Люди Икс: Темный Феникс

@темы: "фильм, фильм, фильм"

---

---

Алко-заметка

ДЖИН GORDONS PINK PREMIUM 0.7 Л

---

це Пикабу

- А хорошо будет смотреться глава в книгах по архитектуре: "Позднелужковский ебучий неоклассицизм и его отличия от раннелужковского блядского неоклассицизма"
- Не. Там был среднелужковский футуризм и раннелужковский антипалаткизм в западном стиле. До этого поповский вакуумизм, а до него ельцинский деградизм.

@темы: "(с) значит copyright"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вялые отмазы

Вообще мой дневник стал прибежищем копипасты. Не то, чтобы я рожала какой-то супер оригинальный и хитровыдуманный контент, но все же...
Просто оказывается, что маленькие дети реально съедают все личное время... его практически ни на что не остается. Я уже выскакивала из душа в пене, потому что малыш решал проснуться внезапно и не по графику, пару раз зажаривала гречку до шоколадной, мать ее, корочки. Ооооо, тот прекрасный момент, когда ты по запаху понимаешь, что забыла что-то на плите.
Первый раз в кафе с подругами я вышла, когда сыну было 8 месяцев. Один раз нам даже удалось посидеть целый час и поболтать за жизнь. Второй раз этот трюк не удался и мне пришлось бежать на 10-сантиметровой шпильке 4 километра по хрен знает какой местности. Это был бесценный опыт, после которого мое желание быть красивой женщиной-женщиной окончательно и бесповоротно кануло в лету. Но без каблуков тяжело, хожу как крючок, осанка не к черту(
Я брожу по квартире, собирая разбросанные игрушки, и намываю полы слишком часто по своему внутреннему мироощущению... зато теперь с этих полов можно есть и это не вызывает внутреннего протеста. Хотя не исключено, что я просто деградирую)
А еще дико прокачивается скилл многозадачности: когда ты моешь посуду, коленкой прижимаешь дверцу шкафа, пяткой подпираешь выдвижной ящик и при этом умудряешься еще и что-то говорить.
А дитять научился спускаться с дивана, катать машинку по всем поверхностям, оооо, этой машинке позавидовал бы сам Илон Маск, гравитации и законов физики для нее не существует, громко разговаривает на улице на своем языке, кричит "Ооооооо!" вслед проезжающим автобусам и продолжает заталкивать в рот все, что видит.
Звезда нашего двора, которая очень редко сидит в коляске. Ведь коляска такая большая! В ней можно стоять и прыгать, и облизывать ее козырек, а еще, как штурман, держаться за поручень и указывать верное направление. Встречные бабульки охают "Упадет! Опасно!". А сыну все по хер, он сделан из мяса) Можно опираться попой спинку и ехать без рук. А еще можно издали кадрить девчонок призывным гуканьем, но тут же делать серьезное лицо и не идти на контакт, если его заметили и хотят повзаимодействовать) Маленький хитрый сын)
Кстати, сегодня на прогулке он трогал каштан. Зеленый и колючий. До этого мы нашли красивый желудь, зелененький, гладенький, в шляпке и на длинной ножке. Не прошло и двух минут как сын затолкал его в рот, оторвав от ножки. Это мой страшный кошмар, что он засовывает что-то в рот и давится, поэтому желудь был безжалостно вытащен изо рта и выброшен в кусты. Так вот, каштан-это не желудь. Во-первых, каштан смешной, в него можно тыкать пальцем и хохотать, во-вторых, каштан колючий, его не возьмешь в ладошку и не засунешь в рот. В итоге, нам понравился каштан, теперь он катается с нами в рюкзаке и будет использоваться как секретное оружие против грусти и хандры)

@темы: "Детское"

---

Удивительное и очень приятное)

Котик  ILisssa устраивала розыгрыш своих hand-made закладок для книг

ссылка

korobka-s-gumorom.diary.ru/p215728558.htm)
Мне достался номер 13 и он оказался счастливым
Я теперь гордый обладатель вот такой стимпанковской закладочки
Огромные фоточки, чтобы рассмотреть детали и порвать ленту ПЧ)

Моя прелессссть

Инна, спасибо, она реально офигенная!
А колокольчик звенит, это вообще мимими

@настроение: We are the champions)))

@темы: "бла-бла-бла"

---

13.07.2018 в 23:26

Пишет  T. M. Riddle:

Aliena vitia in oculis habemus
Я вот даже репостну, потому что это, как будут говорить через сотню лет после Крушения, true-true.
Не буду исповедоваться, потому что это никому не нужно, но да. Любой абьюзер — абьюзер, который бьёт, абьюзер, который говорит гадости, абьюзер, который подставляет по жизни — это не монстр. Это человек, которому внутри себя невыносимо плохо, а сделать он с этим ничего не может (как правило, просто не умеет в рациональное мышление).
Это не повод его жалеть и спасать. На самом деле ничто, кроме прекращения возможности решать свою проблему через порчу окружающих, ни вас, ни его не спасёт. В идеале нужно такое прекращение плюс приращение возможности разговаривать словами через рот. Действие магическое, пробовал на себе, рекомендую.
Но если вам кажется, что вы имеете право, увидев абьюзера, прийти за ним в составе демонстрации с вилами, факелами и транспарантами «вот мудак», у меня для вас не то чтобы плохие, но не очень хорошие новости.
Цикл так не разрывается. Он так продолжается.

18.06.2018 в 12:29

Пишет  Yin:

Почему абьюзеры делают то, что они делают,
почему никогда не признают свою вину,
почему нельзя их за это обвинять
и как бороться с насилием так, чтобы это действительно работало.






Самое печальное в насилии - то, что оно существует и, судя по всему, в ближайшее время исчезать из человеческой культуры не собирается. В токсичные и абьюзивные отношения люди попадают с печальной регулярностью и в астрономических количествах.
Это очень грустно.

Есть и много других печальных вещей про абьюз - например, то, что несмотря на то, что виноват в нём исключительно сам абьюзер, только его жертва может что-то сделать, чтобы спасти себя. Причем единственный эффективный способ поведения - ровно противоположный тому, как обычно ведут себя жертвы.

Сегодня я хочу поговорить о самой фатальной ошибке, которую совершают все, кто пытается остановить насилие.
Причём эту ошибку совершают и жертвы, и спасатели, и сами агрессоры (да, они тоже порой пытаются измениться).

Люди неверно понимают саму природу насилия и психологию насильника.


Начнём сначала: с вопроса "почему они это делают"?
Почти любой маломальски толковый текст про насилие и абьюз сводится к банальному "потому что могут". Абьюзеры совершают абьюз, потому что у них есть доступ к тёплому живому телу, которое не успело убежать достаточно быстро и далеко.
Это правда.

Но этого объяснения недостаточно!
Потому что - ну вот что вы представили, читая предыдущий абзац? Этакое чудовище, капающее слюнями, с клыками, когтями, монстр, в общем. Каннибал, который закусывает людьми на завтрак и на обед, морда вся в крови и топор в руке.

Так вот - абьюзер НИКОГДА ТАК НЕ ВЫГЛЯДИТ.

Иногда в описаниях насилия рисуется другая картинка: уверенный в себе психопат, который играет людскими жизнями, бесчувственный, манипулятивный, порабощающий доверчивых жертв и разрушающий их жизни.

ТАК абьюзер ТОЖЕ НИКОГДА НЕ ВЫГЛЯДИТ.

Именно из-за таких картинок жертвы частенько и попадают в абьюзивные отношения: они просто не знают, на что смотреть, и пропускают шкурно важные маркеры в поведении своего партнёра.

Приготовьтесь, сейчас будет самая важная мысль всего текста!
Главный маркер абьюзера - ДЕФИЦИТ.
Абьюзер всегда испытывает острейшую нехватку жизненно важного, ему НАДО.

Это "надо" может сильно отличаться от человека к человеку.
Почти всегда в "надо" входит власть, желание управлять людьми. Абьюзеру надо, чтобы его слушали, чтобы с ним не спорили, чтобы его "понимали" (=соглашались с ним), чтобы близкие готовы были прийти на помощь, когда понадобится.

Но опять-таки - вы никогда не услышите от абьюзера "хочу власти".
Вот что вы услышите:
"Мне одиноко"
"Твои слова ранят меня"
"Все уроды"
"Я ужасно устал"
"Ненавижу свою работу"
"Когда же этот ребенок наконец угомонится?"
"У меня плохие отношения с семьёй"
"Почему ты меня не понимаешь?"
и так далее.

Вполне обыденные фразы, которые вы слышите от обычных людей почти каждый день. И вполне вероятно, сами время от времени произносите.

Кроме власти, абьюзеры часто страдают низкой самооценкой, нехваткой внимания со стороны противоположного пола, насилием в их сторону, нехваткой денег на жизненно важные нужды...

Да.
Абьюзер - не чудовище с окровавленной пастью и не обаятельный психопат.

Абьюзер - это мать-одиночка, которая устала ухаживать за своим капризным ребенком.
Абьюзер - это ваша мама, которую каждый день унижает начальница.
Абьюзер - это ваш друг, которого затравили на фикбуке.
Абьюзер - это ваш партнёр, который не нашёл дело своей жизни и работает в колл-центре.
Абьюзер - это ваш коллега, который исходит ядом на "этих стерв, которым только бабло и подавай".
Абьюзер - это ваш отец, который ненавидит вашу мать, но готов терпеть её ради бесплатной уборки и готовки.

Абьюзеры - это всегда самые обыкновенные люди, которых вы видите каждый день. Усталые, задолбанные, но близкие и любимые.
Обычные живые люди, безо всяких окровавленных пастей. Они умеют говорить комплименты, любить, испытывать нежность, они могут устроить чудесный отпуск или свидание. Вы видите, осязаете, чувствуете, что они, абьюзеры - живые люди. Вы испытываете к ним эмпатию и понимаете, что у них есть проблемы, и вы сочувствуете им.
И это - правда!

И вот тут всё осыпается.
У жертвы не получается совместить в голове картинку "вот так со мной делать нельзя" и "он же живой, ему же плохо".
Спасатели пытаются убедить жертв, что ну вот же, он же такое чудовище, посмотри что он творит, бросай его немедленно. Но жертвы не могут - потому что это не только чудовище, это ещё и близкий и любимый человек. Спасатели говорят, что всё это иллюзия, зависимость, и он тебя просто использует - но жертвы ЗНАЮТ, что НЕТ.
Сами абьюзеры же...

Давайте разберемся вот с каким вопросом: почему абьюзеры решают свои проблемы именно насилием?
В смысле, ну ведь всем же плохо живётся, всем не хватает денег, всем трудно справляться с эмоциями, все чувствуют одиночество, переживают из-за низкой самооценки и недостатка уважения.
Это разве достаточный повод, чтобы разрушать чужие жизни?
Наверняка даже среди читателей найдется немало людей в трудной жизненной ситуации - однако же ни в жизни не поднимавших ни на кого руку.
И вы не били никого! И не отнимали! И не унижали! Несмотря на все лишения.

Ответ такой: вы могли хоть как-то справиться со своими проблемами легитимными способами. Абьюзеры - нет.
Да, объективно могут существовать какие-то другие способы решения проблем, кроме насилия. Но сам абьюзер ни одного легитимного способа не видит. Либо просто не видит, либо они все дороже решения проблемы: например, да, можно не бить жену, но это придётся договариваться с ней тогда, выполнять какие-то её требования, а это сложно и слишком унизительно.

То есть абьюзер и не-абьюзер могут объективно быть в равном социальном положении. Более того, у не-абьюзера могут быть гораздо более серьезные проблемы - просто он с ними справляется как-то, а абьюзер нет.

Вы можете пойти на низкооплачиваемую работу к плохому начальнику - а абьюзер нет, унизительно.
Вы можете справиться с приступом злости на ребенка и выпить чаю с ромашкой - а мама-абьюзер нет, у неё нет уже сил и желания заботиться о чувствах ребенка.
Вы можете как-то принять, что не нравитесь всем девушкам - а абьюзер нет, это же значит, что он не такой классный, как он думал, это же больно.


И даже эта чрезвычайно тонкая грань на самом деле ещё тоньше.
Потому что вот у вас да, тоже есть проблемы, но вы же никого не абьюзили - да?..
Правда?

Одна из характернейших черт абьюзера - очень плохая и очень избирательная память.
Абьюзеры быстро и легко забывают любой вред, причиненный другим. А если и помнят его, то считают оправданным.
Да, я ударила ребенка, но я просто сорвалась, я спала всего два часа, что вы прицепились к молодой матери, все вы такие умные и знаете как воспитывать детей, и только осуждаете вместо того, чтобы помочь.
Да, я оскорбляла мать, но так вы посмотрите, как она меня абьюзила с самого детства, конечно я не выдержала её очередную мозговыносящую лекцию о том, какой у меня в комнате бардак.
Да, я ударил жену, так она на меня три часа орала, какой я нищий и что не уделяю ей внимания, а я работаю целыми днями между прочим.

И здесь границы полностью исчезают.
Жертва превращается в насильника ровно в тот момент, когда решает дать отпор.
Нет этой границы! Её невозможно провести.

И это - вторая фатальная ошибка, которые совершают те, кто пытается противостоять насилию.
Изнутри абьюза невозможно повести себя "хорошо", невозможно не причинить никому вред, потому что ТО, ЧТО ТЕБЕ КРОВНО НУЖНО, НАХОДИТСЯ У ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.
Спокойный сон матери находится в руках её капризного ребенка.
Душевное равновесие ребенка, выросшего в абьюзе, находится в руках токсичной матери.
Самооценка мужа находится в руках истеричной жены.

В ситуации абьюза мир сужается, абьюзер не видит никаких вариантов, он хочет то, что нужно отрорвать с руками у другого.
Абьюзер - это ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НЕ ВИДИТ ИНОГО ВЫХОДА, КРОМЕ НАСИЛИЯ.

Если этого не понимать, насилие не остановить. Даже сам абьюзер не сможет себя остановить, пока он не поймёт, почему он делает то, что делает. И что не сработает сила воли, ты не остановишь руку от удара, когда увидишь недовольное лицо жены, что проблему решать надо сильно раньше.

И поэтому ни покорность, ни отпор агрессору никогда не помогают жертве.
Покорность сделает их просто доступной пищей, а отпор только повысит градус насилия.
И что самое искреннее раскаяние абьюзера никогда не остановит абьюз, ему нужно сначала научиться закрывать дефицит самостоятельно, а абьюзер и так в ресурсной яме, у него нет сил ни на что вообще.

Поэтому нельзя обвинять насильника.
Обвинение дегуманизирует, оно рисует перед вами образ монстра, а абьюзер не монстр.
Это близкий и любимый человек, который отчаянно нуждается в помощи, у которого трудный день, который сам понимает, какую глупость совершил и который сожалеет.
Но которому НЕЛЬЗЯ оказывать помощь, сочувствовать, поощрять его раскаяние и принимать извинения.

Если вы понимаете, что запускает насилие... не "извращенный внутренний мир", не "перверзный нарциссизм", а вот эта обыкновенная человеческая усталость, отчаяние, невозможность решить свои проблемы - и одно-единственное живое тело, которое не успело вырваться из-под "срыва"... вы сможете уберечься от него.

Но полностью вы убережетесь от насилия тогда, когда сможете увидеть и понять, как сами совершаете абьюз - увидеть, как один плохой день или "провокация" превращает вас в монстра, который "вполне имел на это право".
И когда вы поймете, что предотвращать насилие нужно раньше, сильно раньше - и когда поймете, в насколько более ранний момент нужно бежать из токсичных отношений - тогда вы и будете от него защищены.

Чтобы понимать насилие, нужно удерживать в голове одновременно две дикие и, кажется, абсолютно несочетающиеся мысли:
- что то, что насильник делает, это неприемлимо, невозможно, несправедливо и делать это не имеет права НИКТО;
- и то, что насильник - обычный усталый человек, живой, чувствующий и думающий, но в большом дефиците и не умеющий закрывать дефицит никак по-другому.

Ни одна мысль не отменяет другую. Ни одна не ложная. Обе - правда, и с ними обеими нужно как-то вместе жить.
И это чудовищно сложно.
Но только так можно защититься самому и защитить близких.


P.S. Ещё одна вещь, которую мне хотелось бы упомянуть.
Абьюзер ВЫНУЖДЕН насиловать, ХОЧЕТ насиловать, НЕ УМЕЕТ НЕ насиловать, или ПРОСТО МОЖЕТ насиловать?
Всё одновременно. Все эти пункты взаимоподдерживают друг друга.
Желание формируется на основе удачного опыта. Получилось ударить жену и не получить за это уголовку? В следующий раз в такой же ситуации очень захочется ударить её, очень.
Удовлетворять свои потребности легитимными способами абьюзер сначала не очень-то и умел (а если умел, то плохо и очень много за это платил), но по мере удачного опыта применения силы у него совсем потерялись навыки ненасильственного решения проблем.
Абьюзер впервые взялся за насилие, потому что там и тогда он не видел никакого другого способа решить проблему, он был вынужден. Но дефицит никуда не исчез, и всё равно ему приходится повышать голос или поднимать руку, потому что, см. выше, он не умеет и не хочет учиться делать это по-другому.
И разумеется, всё насилие возможно только там и тогда, когда рядом есть живое и тёплое тело, которое после первого раза не ушло. Любящий близкий, да.

---

04.07.2018 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Ничего, или Девиз русского народа
Для словечка «ничего» характерна необычная широта смыслового применения. Это подметил еще друг Пушкина, князь Петр Андреевич Вяземский, который как-то написал: «Есть на языке нашем оборот речи совершенно нигилистический, хотя находившийся в употреблении еще до изобретения нигилизма и употребляемый доныне вовсе не нигилистами. ”Какова погода сегодня?“ — Ничего. — ”Как нравится вам эта книга?“ — Ничего. — ”Красива ли женщина, о которой вы говорите?“ — Ничего. «

...читать дальше (еще 1778 символов) >>

Довольны ли вы своим губернатором?» – Ничего. И так далее. В этом обороте есть какая-то русская, лукавая сдержанность, боязнь проговориться, какое-то совершенно русское себе на уме».

А между тем объяснить многочисленные значения этого разговорного выражения не всякому русскому под силу. Рассказывают, что когда Бисмарк в 1859-1862 годах был послом в России, ему захотелось выучить русский язык. Он нанял студента, прошел весь курс от начала до конца и стал довольно неплохо говорить по-русски. Однако по окончании курса Бисмарк заплатил студенту только половину, ибо тот так и не смог объяснить, что означает слово «ничего».

Проникнуть в тайну русского «ничего» помог ему один случай. Однажды Бисмарк нанял ямщика, но усомнился, что его лошади могут ехать достаточно быстро. «Ничего-о!» — отвечал ямщик и понесся по неровной дороге так бойко, что Бисмарк забеспокоился: «Да ты меня не вывалишь?» «Ничего!» — отвечал ямщик. Тут сани опрокинулись, и Бисмарк полетел в снег, до крови разбив себе лицо. В ярости он замахнулся на ямщика стальной тростью, а тот загреб ручищами пригоршню снега, чтобы обтереть окровавленное лицо Бисмарка, и всё приговаривал: «Ничего… ничего-о!» Впоследствии Бисмарк заказал кольцо из этой трости с надписью латинскими буквами: «Ничего!» И признавался, что в трудные минуты он испытывал облегчение, говоря себе по-русски: «Ничего!» Когда «железного канцлера» упрекали за слишком мягкое отношение к России, он отвечал: «В Германии только я один говорю «ничего!», а в России — весь народ».

Интерес к слову «ничего», как к совершенно особенному выражению, проявляли и другие иностранцы, бывавшие в России. Например, французский писатель XIX века Арман Сильвестр называл его «страдательно-терпеливым девизом русского народа».

© Сергей Цветков

---

Розыгрыш

02.07.2018 в 16:58

Пишет  ILisssa:

Летний розыгрыш закладок для книг
Участвовать могут все желающие, но бесплатная отправка подарка (за мой счет) будет только по России.

Условия

просты

1. Сделайте перепост в любой из соц.сетей (жж, дайри, вк, фейсбук и т.д.).

2. В комментариях к этому посту разместите ссылку на перепост.

3. Выберите 1 подарок по вашему желанию, укажите номер и название подарка. Если я не выслала вам номер участника - не стесняйтесь напомнить, всякое бывает.

4. Ждите 16 июля, когда генератор случайных чисел выберет вас.

5. Не принимаются к участию ссылки на пустые дневники, в которых есть только розыгрыши.

Призы: 12 закладок для книг

1. Закладка для книг "Гарри Поттер"

(серебряного цвета, сова керамическая, ГП из полимерки)

2. "Вишенка"

(серебряного цвета, вишня из полимерной глины)

3. Лесной олень

(серебряного цвета)

4. Песчаная

(медная)

5. Чайная

(под золото)

6. Бабочки

(под золото)

7.Грибочек

(серебряного цвета)

8. Весенняя зелень

(медь)

9. Нежность

(серебряного цвета)

10. Цветок лилии

(серебряного цвета)

11. Лесная (серебряного цвета)

12. Стимпанк (цвет меди)

---

27.06.2018 в 11:05

Пишет  Botan-chan:

Ябпочитала!
Отличный фик мог бы быть!

27.06.2018 в 08:41

Пишет  silver bird:

Перечитываю "Гарри Поттера".
С позиций опыта последних лет выглядит как вообще новая книжка.
Во-первых, очень сочувствуешь преподавателям, у которых там наверняка свои ФГОСы, постоянно редактируемые Министерством отнюдь не с целью сделать лучше, а с целью "чтоб вы задолбались". Думаю, пиши Роулинг сейчас, она бы непременно затронула еще и вопрос публикаций. Где-нибудь в России или в Антарктиде, где, безусловно, существуют какие-нибудь могучие базы данных для статей по магии. Ну а база, наверно, была бы похожа на некий общий свиток, где появляются научные труды несчастных преподов, которые они пытаются выдавить из себя в перерывах между проверками контрольных работ учеников.
Допустим, приходит Гарри такой к Снейпу учиться окклюменции, и на каком-то там по счету занятии, где первый пролез в воспоминания последнего, он тоже туда пролезает, но видит, сцуко, одни тесты и наукометрию. В ужасе Гарри падает на пол и вопрошает:
- Профессор, а какой у вас индекс Хирша?
А Гермиона перед этим научила бы его заклинанию, которое кастуешь, и индекс Хирша у каждого препода над головой высвечивается. А Фред и Джордж переделали бы это заклинание так, что бы высвечивался а)в длинну, б) не над головой.
А Министество взяло бы это дело на вооружение, чтобы преподов легче было увольнять (а то противный Дамблдор отберет власть у Фаджа, понятное дело) прицепило бы к заклинанию словоформулу. Буквально - ты задал вопрос, в ответ у препода, значит, из, условно говоря, центра мантии, появляется длинный такой (или короткий) светящийся Хирш с отметками в дюймах.
Ну и в ответ на вопрос Гарри он бы и появился. Тут бы, конечно, с него за такую наукометрию сняли бы баллы, но вот ведь где раздолье для слэшеров.
А еще была бы сцена, где Амбридж напрашивалась бы в соавторы к МакГонагалл. А у Люциуса Малфоя непременно была бы фальшивая диссертация, которую бы разоблачил "Орден Феникса" в соавторстве с магическим Диссернетом.
Ну и в Ховартс, разумеется, спускали бы из Министертсва планы по увольнениям всех, у кого магический IQ (или КПД) выше, чем у Фаджа.
Гарри очень сильно страдал бы от несправедливости мира, но в "Ежедневном Пророке" его бы высмеивали, обвиняли в том, что из-за него у его преподов отсутствуют публикации в первом квартиле (таковые были бы только у Дамблдора, Макгонагалл и Снейпа, причем неизмено в соавторстве; а писали бы за них специально обученные домовые эльфы). Зато у мистера Бинса был бы самый большой Хирш, он ведь сильно увеличивается посмертно.
Еще Гарри непременно обвиняли бы в том, что он приобрел свои галеоны на незаконных сделках, например, на продаже Визжащей Хижины, и неважно, что хижина стоит непроданная, это бы никого, конечно, не интересовало, особенно Уизенгамот, и Гарри бы еще сильнее страдал от несправедливости мира и тд.
А потом к власти пришел бы Волдеморт, повысил бы НДС, ЖКХ, пенсионный возраст (со 150 лет до 250) и устроил бы ЧМ по квиддичу. Под это дело он бы ввел налог на заклинания. Кастуешь - плати. Льготы были бы только у работников Министерства и у особо богатых чистокровных семей.
Хогвартс в итоге вообще закрыли бы экстремизм.

---

09.06.2018 в 12:40

Пишет  Serenity S:

Тот момент когда британцы снимают про Россию лучше чем сами русские xD

09.06.2018 в 08:07

Пишет  whisky & soda:

Гай Ричи и футбол
Пишет  kedb1:


Патрис Эвра

URL записи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Оранжевая песня - Ирма Сохадзе

Вот уже подряд два дня я сижу рисую.
Красок много у меня – выбирай любую!
Я раскрашу целый свет
В самый свой любимый цвет.

Припев:
Оранжевое небо, оранжевое море,
Оранжевая зелень, оранжевый верблюд,
Оранжевые мамы оранжевым ребятам
Оранжевые песни оранжево поют.

Тут явился к нам домой
Очень взрослый дядя.
Покачал он головой, на рисунок глядя,
И сказал мне : “Ерунда! Не бывает никогда

Припев:
Оранжевое небо, оранжевое море,
Оранжевая зелень, оранжевый верблюд,
Оранжевые мамы оранжевым ребятам
Оранжевые песни оранжево поют.

Только в небе в этот миг
Солнце заблестело
И раскрасило весь мир
Так, как я хотела!
Дядя посмотрел вокруг
И тогда увидел вдруг

Припев:
Оранжевое небо, оранжевое море,
Оранжевая зелень, оранжевый верблюд,
Оранжевые мамы оранжевым ребятам
Оранжевые песни оранжево поют.

Эту песенку давно я пою повсюду.
Стану взрослой – все равно –
Петь ее я буду!
Даже если ты большой,
Видеть очень хорошо –

Припев:
Оранжевое небо, оранжевое море,
Оранжевая зелень, оранжевый верблюд,
Оранжевые мамы оранжевым ребятам
Оранжевые песни оранжево поют.

@темы: "Детское", "(с) значит copyright"

---

Розовый слон - Горбовский Глеб

Где баобабы вышли на склон,
Жил на поляне розовый слон.
Может, и был он чуть мешковат,
Добрые уши, ласковый взгляд.

Умные тигpы, глyпый шакал
Двигались тише, если он спал.
Может и был он чyточкy сеp...
Обyвь носил он сотый pазмеp.

Hо настyпили дни пеpемен,
Хитpый охотник взял его в плен.
И в зоопарке пасмурным днем
Стал он обычным серым слоном.

Звери смеются, шутят над ним -
Ай-да кpасавчик, сеpый, как дым.
Слон улыбнулся, слон их простил,
Hо почему-то слон загрустил.

Миленький слоник, ты не гpyсти,
В жизни бывают сеpые дни.
Может быть, пpосто где-то во сне
Ты пpислонился к сеpой стене.

Зря унываешь, нет в том беды,
Я-то ведь знаю - розовый ты!
Скоро подарит солнце рассвет,
Выкрасит кожу в розовый цвет.

@темы: "Детское", "(с) значит copyright"

---

Владимир Маяковский

Крошка сын к отцу пришел,
и спросила кроха:
- Что такое хорошо
и что такое плохо?

- У меня секретов нет,
слушайте, детишки,
папы этого ответ
помещаю в книжке.

- Если ветер крыши рвет,
если град загрохал,
каждый знает - это вот
для прогулок плохо.

Дождь покапали прошел.
Солнце в целом свете.
Это - очень хорошо
и большим и детям.

Если сын чернее ночи,
грязь лежит на рожице,
ясно, это плохо очень
для ребячьей кожицы.

Если мальчик любит мыло
и зубной порошок,
этот мальчик очень милый,
поступает хорошо.

Если бьет дрянной драчун
слабого мальчишку,
я такого не хочу
Даже вставить в книжку.

Этот вот кричит:
- Не трожь тех, кто меньше ростом!
Этот мальчик так хорош,
загляденье просто!

Если ты порвал подряд
книжицу и мячик,
октябрята говорят:
плоховатый мальчик.

Если мальчик любит труд,
тычет в книжку пальчик,
про такого пишут тут:
он хороший мальчик.

От вороны карапуз
убежал, заохав.
Мальчик этот просто трус.
Это очень плохо.

Этот, хоть и сам с вершок,
спорит с грозной птицей.
Храбрый мальчик, хорошо,
в жизни пригодится.

Этот в грязь полез и рад,
что грязна рубаха.
Про такого говорят:
он плохой, неряха.

Этот чистит валенки,
моет сам галоши.
Он хотя и маленький,
но вполне хороший.

Помни это каждый сын.
Знай любой ребенок:
вырастет из сына cвин,
если сын - свиненок,

Мальчик радостный пошел,
и решила кроха:
"Буду делать хорошо,
и не буду - плохо".

@темы: "Детское", "(с) значит copyright"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пишет  юджин.:

23.02.2018 в 15:42

URL комментария

@темы: "(с) значит copyright"

---

20.02.2018 в 09:58

Пишет  skunsa:

Лулз дня. Про неведому х*ню

15.02.2018 в 11:36

Пишет  veronika-ambrozova:

14.02.2018 в 17:29

Пишет  НеллиС:

Немного ха-ха.
Утконос.

В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса, и уверовал в Бога. Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную хуйню, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда, и у него слегка отъезжает крыша. Потом он тут же натыкается на ехидну, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал неебический экзистенциальный кризис.
— Кто ты, блядь? — со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса.
— Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы. Так кто ты, хуйня неведомая?
Утконос внимательно выслушал, пожал плечами и нырнул в воду. — Значит, ты рыбка, — зарыдал Шоу. Когда утконос, накупавшись, выбрался, биолог сообщил ему: — Ты как хочешь, а я делаю из тебя чучело, и отсылаю в Англию изучать. — Большое спасибо, идите к ебеням, — ответил утконос. — Меня не интересует эмиграция в Европу хоть тушкой, хоть чучелом. Но коварный Шоу все же сделал из него чучело и отослал в Англию. Там ученые вообще опизденели, и решили, что Шоу их подъебывает. Взяли, да распороли бедную зверюшку, все швы искали, думали, клюв пришит. — Дебилы, блядь, — вздохнул Шоу, и привез живых утконосов. Все схватились за голову, и 25 лет щупали самок утконосов, чтобы найти у них сиськи. — Зоофилы вы хуевы, — возражали самки утконосов. — Это ж как херово у вас в стране с сиськами, раз вы нас тискаете. Но в итоге сиськи нашел у утконосов немецкий ученый. Немцы, они в этом плане более продвинутые. — Я-я, дас ист фантастиш, — сообщили немецкие ученые. — Утконос — млекопитающее. А найти долго не могли, потому что у утконосих молоко поступает через расширенные поры, а не через соски. Утконосихи вообще дамы кокетливые, и постоянно вертят хвостом. А самцы — суровые и брутальные чуваки. Перед брачным сезоном утконосы впадают в спячку дней на 10, чтобы набраться сил для ceкcуальных свершений. В брачный сезон вокруг самки собирается много самцов, и жестко пиздят друг друга ядовитыми шпорами. Хорошо, что Шоу хоть о яде не знал, а то б ебнулся от счастья, и решил, что утконос — змея. В итоге утконос с видом завоевателя прет на самку, а она возмущается: — Ну щас бля, ебарь-террорист. А поухаживать? Ныряет в воду, и плывет, вызывающе крутя хвостом. — Да не умею я, — отмазывается самец, — Ну давай тебе лапу сломаю или за хвост что ли схвачу. Цепляется за хвост утконосихи, и так они плавают по кругу, потом самка плюет: — Хули от тебя толку? Ладно, горе, иди, дам уж. Получив желаемое, самец быстро сваливает, поскольку заниматься семьей ему тоже неохота. — Чо за мужик пошел? — вздыхает утконосиха, роет нору, несет там яйца в одиночестве, и затыкает вход собственным хвостом. От врагов и мужика своего, буде этот подлец решит вернуться. Но он не возвращается, а где-то хватает за хвост совсем другую самку. Так что утконос такой странный, потому что его открыли британские ученые. С тех пор они делают исключительно ебанутые открытия.
© Диана Удовиченко.

@темы: "(с) значит copyright"

---

Подработка
m.vk.com/nuzhnyludi
massovki.net/viewforum.php?f=4
m.vk.com/moscow_rabota

Чтиво
magazines.russ.ru/october/2017/11/potteriana-de...
badlemon.ru/2016/08/12/alan-vega-alex-chilton-b...
theblueprint.ru/fashion/russian-90s-supermodels

Готовка
cafedelites.com/best-fudgy-chocolate-brownie-co...
academy.oetker.ru/recipes/4658/

Акции и магазины
www.invisible.ru/product/frozen3.1/
www.coffeemag.ru/brand/Siropi-dlya-kofe
m.vk.com/probnick_ru