Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Инспекция нагрянула: в срочном порядке нычу алкоголь и сигареты

@темы: "будничные дни-это тавтология"

---

Страх и отвращение в Лас-Вегасе. Хантер С. Томпсон

Бляди на дом для победителей, карманный бильярд для толпы проигравших.

...полное расстройство вестибулярного аппарата, расплывшаяся картинка перед глазами, никакого равновесия, онемевший язык - разрыв дипломатических отношений между телом и мозгом.

"Цирк-цирк" - это именно то, чем бы занимался богемный мир в субботу вечером, если бы наци выиграли войну. Это шестой рейх.

@темы: "(с) значит copyright"

---

Real life

В кафешке за соседним столиком сидела девочка. Думаю, так могла бы выглядить дочь Билли Пайпер...или сама Билли лет 12 назад.

Сюр.

+1

Оказывается, она еще и поёт. Хочется послушать, но youtube ненавидит мою страну

Диплом так и не отдали. Шел второй месяц. Фонтан моих негативных эмоций на эту тему уже не напоминает гейзер Камчатки, что совсем не умаляет степень свинского отношения к студентам. Если до 10 числа мне не выдадут эту хренову бумажку, я подам на факультет в суд.

Отправила маман в санаторий лечиться. ЙА-ХА! СВОБОДА!
Теперь на балконе лежит пачка голубого Vouge,а в холодильнике стоит бутылка приличного вина. И это - гребанное счастье, с какой стороны не посмотреть) Главное, чтобы никто из родственников не нагрянул с инспекцией. Геноцид-геноцид.

Подруга возможно поживет недельку, но это не страшно)

А еще я доделываю фанмикс по Шерлоку. Русский.

Вопрос: И это -

1. Хорошая идея)))		0	(0%)
2. Нахуй-нахуй(((		0	(0%)
Всего:		0

@темы: "ни запятых, ни логики", "будничные дни-это тавтология"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Подчищаю черновики // Ч.1 Словоблудие

Добавлено роботом
Дети Кукурузы

Значить, поехали мы как-то на рыбалку, на 3х джипах. На озеро, платное, сняли беседку, взяли мангал забросили под вечер удочки, так, не особенно веря в результат. Нуууу, разлили...много раз причем. Поболтали, истории, песни, еще из машины завтрашний запас бухла вытащили, то сё... вобщем, пробухали почти до утра, до 5 часов. Ну и как водится поотрубались нахуй. Был среди нас один рыбак неугомонный, он в 7 поднялся и пошел....вы думаете снасти проверять? Неееет! он шарахался по ма

...читать дальше (еще 9656 символов) >>

шинам в поисках свободного алкоголя)))) не найдя, разбудил еще одного "рыбака"....на этом, их история, плавно перетекает в историю вашего покорного слуги)))
....сплю, блеадь, я в машине, никого не трогаю, вдруг звонит телефон и полупьяный голос ипаного Славика (неугомонный) орет мне в ухо:
-КААААААРД! Ептэ!!!! Мы застряли!

Я не понимая нихера и помня, что все судя по моему состоянию и глубокому утру в отрубоне:
-Славик, пошел нахуй....
-Кааард,Мль, вытаскивай!
Я выскакиваю из машины подбегаю к воде никого! Что за нах? Вдруг из клубов тумана выплывает образ, что на площадке нет его джипа....я в ужасе, мало ли...
-Слаик ,мать твою, ты где? ору я
-......на тропинке.(((
-как тя найти, дай ориентир! ты на дороге обратно? (а места не особо жилые, как понимаете)

Славик задумывается,
-неееет! мы свернули....тут...тут кругом КУКУРУЗА И ямы!
Я в ужасе
-Славик! какого ляда тебя унесло?
Ответ убил:
-У нас ДЖИПИНГ БЫЛ
у меня бегут муражки по спине, я в ужасе от его МЫ, оборачиваюсь и понимаю, что на стоянке НЕТ И третьего джипа, а кроме грязных пяток Миши, торчащих из палатки, в лагере ни одного ебала! Причем, я четко помню, что второй джип Мишкин))))
-Вы че, придурки, Мишкину Витару угнали?!!!
-ДА! нам на одной скучно было. обижено хрюкает Славик...

после получасового распроса, выяснилось, что Славик со своим подельником, поехали за едой. Купив виски и МОРОЖЕНОГО, они на обратном пути, решили свернуть с дороги на Пасфайндере !!! и проверить ходовые качества на проселочной вдоль опушки леса, где по определению ездят только трактора, обслужавающие колхозное кукурузное поле. Естественно посадив машину через 15 минут по самые..эмм...яйца, он позвонил второму, следующему, такому же раздолбайскому клоуну Андрею, который, ответил "бисраблем", и, разбудив четвертого полупьяного дружбана, слямзив ключи у Мишки, погнал вытаскивать многотонный Пасфайндер, маленькой сузукой)))) ну придурки.....надо ли вам говорить, что к машине Славика, сузука не доехала, зато Андрюша нашел по запаху виски застрявших, и пришел к ним пешком....

Тяжело вздохнув, я разбудил Мишу, понимая, что сейчас у того может случится удар, ибо трясся над своей новенькой сузучкой, он как ребенок....истошный вопль "вобляяяя!!!!" огласил окрестности)
мы прыгнули уже в мою машину и погнали на поиски этой пьяной банды коал...
после многочисленных созвонов и координат, вроде "компостная помойка" и "с_дороги_направо", хотя поворот явно на лево, мы добрались по проселку до машины, вокруг которой, как после взрыва у танка боекомплекта, валялись тела, в которых из за налипшей глины, с трудом угадывались человеческие очертания. В середине, прямо в глиняной грязи, красовались 3 бутылки виски (пустые), а в стороне, в лесочке, мы обнаружили тело Славика, привалившегося к дереву, испачканого мороженым и догрызающего вафельный рожок. Милая картинка.) Славик по идиотски улыбался и по всему был абсолютно счастлив...

от этого прекрасного зрелища, меня оторвал Миша, который пытался поднять тела, тряся их одно за другим, пытаясь выяснить судьбу горемыки-сузуки.....
-где машина, уроды?! бесновался Миша, маша перед носом увесистыми кулачищами)))
-в кукурузе застряла, мило улыбаясь, разлепило один глаз очередное тело.
а вокруг были гектары и километры бескрайних российских полей кукурузы.......))))))))
Стоял жаркий полдень и глина начинала высыхать, создавая из наших обезьян подобие терракотовой армии. и тут я с удивлением заметил, что все они были абсолютно голые, зрелище, доложу я вам, феерично-футуристическое
-вы зачем разделись, хоббиты хреновы? ржал я, в коричневой глине, волосатые и в драбодан пьяные, они действительно были похожи на хоббитов....

-после того, как мы не смогли ВЫТАЩИТЬ пасфайндер (вобляяяя идиоты!), мы решили не пачкаца...))
толкать и копать было бесполезно, их джип сидел плотно, по самое дно, и даже мой крузер, только перемял вокруг кукурузу, не сдвинув их хреновину ни на сантиметр и порвав трос. Вокруг цокали кузнечики и не было ни души. В отчаянии я сплюнул, вытащил из их машины еще одну бутылку виски (они ж за едой то ездили ), плюхнулся рядом с каким то телом (я их уже перестал различать) и сделал боооольшой глоток
-ну и хрен с вами, алкаши, вы такие уроды все, камарады….

Миша, осознав потерю последнего более или менее вменяемого водителя, практически заплакал))))
Солнце стояло в полном зените и здорово припекало, поэтому ваш покорный слуга, отхлебывая из бутылки, и постепенно оголяясь, опускался на уровень всего племени хоббитов, периодически повторяя попытки вытащить пасфайндер, привели лишь к тому, что я весь покрылся приятной глиной, что уже воспринималось как само собой разумеещася. Подошел неприкаяный Миша и отобрал у меня бутылку
-отдай бутылку, гад! вяло запротестовал я
-Жарко, мне пить будет хотется бросил абсолютно логично Миша, удаляясь в кукурузу
-прощай! Бросил я с досады, мелькнула мысль напасть сзади, но он был сильнее и трезвее
Одно из тел, вышло из коматоза и изрекло
-НАДО что-то делать!
Из лесу вышел Славик, икнул и добил нас
-ХОЧУ МОРОЖЕНОЕ!

Из Пасфайндера торчала чья-то задница, с болтающимися причендалами, она рылась в поисках отравы, ягодицы были измазаны в светло-коричневой глине, что наводило на нехорошие асоциации
-виски нет! а вот это была действительно катастрофа, повисла гробовая тишина
-Кард! ИК! С-ссслушай...ИК! ты самый трезвый, нужно найти ...ИК...!
-Тактор? подсказал я
-Идиот! МАГАЗИН нужно найти! ИК!
Племя дикарей оживилось, а дланная глиняная тень метнулась на сиденье моей тойоты и заелозило задом по его тканевой обивки, устраиваясь поудобнее, сердце обливалось кровью...
....
в какую сторону ехать и где искать, никто не знал, поэтому, минут через 30, мы натолкнулись на водовоза, на тракторе, он ехал по дороге со скоростью 15 км. Как истиный потомок Хайяма, он невозмутимо оглядел нас, как будто каждый день видел голых глиняных дядек на джипе и вежливо сказал
-пледседателя без лазлишения низзя, тлактола не дам вам, подозрительно окинув еще раз взлядом, бросил
-и вады не дам

Идею отобрать «тлактал» силой, предварительно ввалив этому философу песды, поддержки не нашла, он был явно маленький. По крайней мере, сын востока, дал направление на ближайший населенный пункт. Он оказался, сука, в прямо противоположной стороне
через какое-то время, мы добрались до окраины деревни, на пятаке асфальта, находился вожделенный сельпо. Вокруг никого не было, поэтому мы оценили здраво, что достаточно прикрыть срам, и дрес-код в магазине не строгий...
бедная девушка...она чуть не уронила кусок ветчины себе на ногу, когда в ее магазин зашла пара австралийских аборигенов, у одного на набедренной повязке было написано ХАЧУ (второе слово было скрыто, оно означало ПИВА), на второй красовался толи олень, толи лось, хуйяво там поймешь. Твердым шагом шлепая по полу, я подошел к прилавку и небрежно выложил на него деньги
-шесть бутылок виски
девушка аж вздрогнула, она видать неплохо знала географию и была уверена, что не понимает диалектов африканских диких племен
-и МОРОЖЕНОЕ! изрекла длинная фигура сзади

Девушка молча сложила в пакет покупки, на пятачке послышилось шипение, характерное для камаза. на пороге я обернулся, натолкнувшись на ее потрясенный взгляд на мою пятую точку. Выйдя, я понял в чем дело, я плохо закрутил футболку, она была связана за рукава на подобии фартука, оставляя жопу открытой.
-ахтыжебаныйтынахуй!!!!
Камаз оказался здоровенным, двуосным и полностью гружен горячим асфальтом.
Не буду рассказывать, что мы плели водителю, как уговаривали, и что посулили, но мы уговорили его съехать с дороги на проселок и помочь.

Завидя выползающий из-за поворота камаз, хоббиты возликовали
-ВИСКИ купили?
-А МОРОЖЕНОЕ? строго поинтересовался Славик
Ужасный языческий ритуал продолжился, виски пускали по кругу, зализывая его мороженым. Мужик поржал и порвав наши связаные три троса, сплюнул и снял свой металлический. Выдернув машину, что возымело бурное ликование в рядах голых обезьян, которые своими грязными лапами, трясли его за руку, пытались обнять и даже поцеловать. Добрый дядька забрался в кабину, маша нам рукой, повернув свое радостное просветленное лицо, через 10 метров с ходу засадил камаз в саааамую глубокую яму колеи до яиц, по самую ось.
племя замерло...
-ИК! А вот это пиздец, радостно сообщил Славик, хлебнув из бутылки
-полный, уточнил я хлебнув из своей
-КАРД! радосно завопил Серега,
-Придеца тебе пиздовать за ТАНКОМ, больше ничем его не достать
Мне захотелось его стукнуть по ебалу

Были ритуальные пляски племени вокруг, валяния в грязи, радостные визги хоббитов (а вы не знали, что они визжат от восторга?), мужиг художественно матерился.
-да ебись оно фсё! с этой мантрой, он дернул какой-то рычаг сбоку, и впрыгнул в кабину. Камаз заелозил, проперделся иииии....мы даже не поняли, что случилось...но он медленно пополз вдоль проселка...
Единый вздох восхищения вырвался у грязнолапых макак
-бл....яяяяяять!!!!!! во даеееет!

Кузов грузовика, медленно поднимался, отсыпая под задние колеса асфальт, и за камазом образовывалаль ровная, черная, душистая полоса отличной дороги. Так не заморачиваясь, дядька, заасфальтировал весь проселок до грунтовки, выехал на большак, и по английски скрылся за поворотом.
таков наш скромный вклад в дело дорого-строительства в нашей стране
Мишу мы разыскали аккурат в середине кукурузного поля, он допивал бутылку, заедая зеленым початком, рядом стояла его сузука, правда у нее из радиатора и ото всюду торчали как хуи, початки кукурузы
Рыбы нам удалось поймать 5 штук, ровно на уху, а химчистка мне стоила....даж вспоманать не хочу
дети кукурузы, еманарот…..
(с) Кроткий кот, 03.07.2011

 Муся Коган =>  Корнейчук:

Для тех, кто. Паяльник и пряничек.
Меня просто бесит, когда говорят: "Если текст отличный и легко читается, значит написан на одном дыхании". Так говорят только люди, не создававшие ничего, кроме невнятных постов в ЖЖ. Писать трудно, тяжко. Если, конечно, не преследовать цель усыпить читателя на первом абзаце. Пишуший человек, чьи тексты популярны, это вол, чье призвание - пахать 24 часа в сутки. Это только кажется, что вся эта легкость и веселуха создается одной левой и "я тоже так смогу". Попробуй, чувак, а потом поговорим... Особенно хреново, когда надо сдавать материал, а ты в ступоре. Будь ты колхозником - ты копал бы ямки под картошку или дергал коров за сиськи быстрее, будь сталеваром - шуровал бы этим своим крюком в раскаленной лаве энергичнее... Но что делать, когда ты, блин, типа творец фраз, мыслей? И творить надо "на уровне", ведь все ждут от тебя этого самого чертового уровня.
Один мой коллега в таких случаях реально бьется головой о стену. Некоторые (особенно граждане старой закалки) пьют. Многие курят без остановки, жуют шоколад, хлещут энергетические напитки литрами, ходят из угла в угол или изучают потолки. Не знаю, помогают ли как-то эти методы. Скорее всего ритуалы необходимы, чтобы не сойти с ума и создать иллюзию того, что ты как-то можешь влиять на ситуацию. Пока что единственный действенный рецепт - сжать зубы и начать. Написать первое предложение, покрутить его так и эдак. Затем - второе. Потом вернуться к первому и убить его. А дальше потихоньку, со скрипом, ты въедешь в эту аномальную зону, обозначенную табличкой "Вдохновение". Это не значит, что теперь ты начнешь писать на одном дыхании. Просто ты больше не будешь бунтовать, бурлачок. Втянешься. И даже, не исключено, что получишь свою долю кайфа мазохистского. Но, чтобы текст был действительно вроде как "на одном дыхании", придется еще много раз к нему возвращаться и править. В общем, как говорит Сью Таунсенд: "Писать легко. Надо просто смотреть на лист бумаги, пока на лбу не выступит кровавый пот". не ©вое, ©пиздил как обычно

 Снарк:
22 июня
Я одна из тех, кого сейчас принято называть «детьми войны». Время неумолимо. Ушли из жизни наши родители – победители в той страшной войне с фашизмом. Теперь уходим и мы, их дети. И чем меньше остается в живых свидетелей того трагического времени, тем больше льется лжи и клеветы на нашу Победу. Поневоле задумаешься: что же будет, когда не станет и нас?


Теперь уже и самым доверчивым из наших сограждан стало ясно, что буржуазное правительство проводит в России политику исключительно в интересах кучки компрадорской буржуазии. А, как известно, «ворон ворону глаз не выклюет»! Но даже при этом кажется невероятным, что при президенте организован совет или комитет по так называемой «десталинизации», деятельность которого направлена на то, чтобы приравнять СССР к фашистской Германии, Сталина поставить на одну доску с Гитлером и практически дискредитировать нашу Победу в Великой Отечественной войне. В реальности за этой Победой – спасение всего человечества ценой крови и жизней миллионов граждан СССР.


Когда мне было полгода, на фронт ушли пять человек из моей семьи. Вернулись двое, в том числе – мой отец. И я всю жизнь сознавала, что живу благодаря подвигу тех, кто защитил всех нас от фашизма. Поэтому я, как и миллионы других моих сверстников, не была убита; я не умерла от голода в Освенциме; у меня не выкачивали кровь в Даугавпилсе и меня не сожгли заживо. Я выросла, у меня родились сын и дочь, а потом появились на свет три замечательных внука.


О фашизме. Господа пивоваровы, жарковы, млечины и иже с ними вопят о нашем покаянии перед немцами и их сволочными пособниками всех национальностей. В ходу очень скользкое слово «политкорректность». Так вот: мой дядя, уйдя на фронт шестнадцатилетним, вернулся с войны в 20 лет израненным и совершенно седым. И поседел он не в бою, а когда после освобождения от фашистов на разоренной Смоленщине увидел колодцы, забитые трупами детей. Взрослых немцы сжигали живьем, а детей – в колодцы.


И перед ними каяться? Ради этого в Кремле и переписывают историю нашей Родины.


При освобождении Донбасса полк отца поднимал из шахты тех, кого потом назовут «молодогвардейцами». В сентябре 1945 г., когда уже отгремели победные салюты, офицеры этого же полка в г. Черновцы на Западной Украине, чтобы подкормить нас, изголодавшихся за войну детей, собрав деньги, послали лейтенанта и двух солдат купить в деревне фрукты. Утром у штаба стояли две корзины со сливами, среди которых были три отрубленные бандеровцами головы советских воинов… Не изгладить из памяти и то, как молодую женщину, приносившую нам молоко, те же бандиты повесили на воротах, гвоздем прибив к ее груди букварь, подаренный моей мамой. Не смей знать «москальску мову».


И за это от нас ждут покаяния?


Под Винницей, в местечке Гнивань, на площади, равной стадиону, есть братские могилы, где лежат расстрелянные пленные, заложники, дети и воспитатели из двух детских домов. В самой Виннице был вырублен парк и оставлен только один дуб – чтобы вешать евреев. Почти всех участвовавших в строительстве шоссе к ставке Гитлера близ этого украинского города расстреляли – более 7 тысяч военнопленных.


Мирных жителей угоняли в Германию. Недалеко от Винницы большое село Калиновка. Из него в немецкое рабство отправили почти 400 человек молодежи от 14 до 18 лет. В 1948 г. вернулась одна девушка. Помню, что звали ее Надей, и была она совершенно седой. Наверное, сейчас в Германии благоденствуют внуки и правнуки хозяев той седой Надейки.


Нам перед ними каяться, господа из комитета по «десталинизации», сидящие рядом с президентом великой России?


Невозможно забыть рассказа моей бабушки, находившейся в оккупации, о том, как на ее отчаянный вопрос немцу-переводчику, за что вешают пленных, последовал ответ: «Они – русские. Этого достаточно». Сегодня вновь вершат казнь русского и советского народа.


Из детских воспоминаний в память врезалось, как в начале учебного года при заполнении классного журнала больше половины детей отвечали, что их отцы погибли, а я непроизвольно чувствовала себя виноватой в том, что мой папа жив. Вот так. И это только часть детских воспоминаний, которые не оставляют меня и в старости.


Я не написала бы этого письма, если бы не включила телевизор 1 Мая и не увидела бы на экране что-то уж совсем невероятное по своей гадости и циничности. На сцене бесновался непотребно обряженный актер и выкрикивал когда-то святое для моего народа слово – партизан. Самое жуткое заключалось в том, что сидящая в зале сытая и нарядная молодежь (простите) ржала. А перед моими глазами сразу встала немая подруга моего детства. Родители ее были партизанами и, схваченные фашистами, молчали на допросах. Чтобы заставить их говорить, палачи на глазах у матери отрубили четырехлетней Оленьке пальцы на левой руке и отрезали язык.


И еще. Патриотами не рождаются. Любовь к Родине прорастает в душе человека в ответ на заботу о нем и внимание к нему. Поэтому в настоящее время в душах людей произошло четкое разделение: Родина – это Родина, а нынешнее государство воспринимается большинством людей только как репрессивный аппарат, поскольку хозяева в нем алчные и безнравственные люди. К тому же и неумные, так как пилят сук, на котором сидят. Терпение народа небезгранично.


P.S. Я никогда не произнесу слов «господин полицейский», как советует министр Нургалиев. Что поделаешь – пепел стучит в сердце.

Добавлено роботом
Талантливый и высокооплачиваемый копирайтер из крупного рекламного агентства на условиях анонимности объяснил откуда берется скучная и бездарная реклама.

Несколько лет назад я работал в огромном транснациональном рекламном агентстве на огромном транснациональном бренде огромным транснациональным копирайтером.

Это время кажется мне эпохой упадка. Пойти в рекламу — компромисс. Всегда проще постучаться в двери агентства, чем искать промоутеров, издателей или спонсоров для твоих собственных ра

...читать дальше (еще 5470 символов) >>

бот. С утра до ночи я производил продукт низкого качества и сомнительной эстетической ценности. Клиент платил мне кучу денег и поэтому думал, что всегда прав. Клиент не имел никакого художественного образования, он никогда не ходил на занятия по эстетике, бальным танцам, английской литературе, рисованию и истории Средних веков.

Клиент когда-то был секретаршей, но потом рос, рос и вырос, окончив факультет менеджмента с дипломом по теме «Салями как основная предпосылка к развитию туризма в Венгерской Республике». Клиент мог заявить: «Давайте уберем красный цвет из этой картинки — он напоминает мне кровь» или «Давайте исключим из текста слово “странники” — так нельзя сказать по-русски» или «Замените в описании электронных часов слово “дисплей” на слово “циферблат”.

Чтобы вскрыть этот социальный нарыв, я решил синтезировать типичную ситуацию пошагового общения с клиентом на примере несуществующей рекламы. Ниже вы сможете увидеть рекламную идею на двух стадиях — как она выглядела до вмешательства клиента (хорошая) и какой она стала после (без крови, странников и с циферблатом).

Шаг первый.

Клиент, который производит порошок “КЛИН”, просит вас создать рекламу для прессы. Реклама должна быть остроумной, интеллектуальной, обращаться к студенчеству и убеждать студенчество в том, что лучше, чем “КЛИН”, трусы после госэкзамена отстирает только водородная бомба.

Шаг второй.

Вы приходите к клиенту с такой картинкой: абсолютно белый фон. На белом фоне шесть или девять пятен от вина, расположенные рядами. Под каждым пятном название сорта вина, выполненное изящной прописью.

Текст: “Стиральный порошок „КЛИН” совершенно не разбирается в винах!». В правом нижнем углу изображение продукта.

Клиент дико хохочет, закатывает глаза, благодарит за отличную работу, жмет вам руки, называет гением, зовет сотрудников из бухгалтерии, и тем тоже все невероятно нравится.

Шаг третий.

Вам звонит клиент и сообщает, что идея утверждена на высшем уровне, менять ее нельзя, но требуется внести небольшие поправки, а именно добавить в принт изображение семьи.

— Семьи студента? — спрашиваете зачем-то вы и чувствуете себя кретином.

— Просто семьи — мама, папа, дочь, сын! — немного раздраженно отвечает клиент, который, как и вы, думает, что вы немножечко кретин.

Шаг четвертый.

Вы приносите новую картинку, но которой действительно изображена абсолютно счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. У мамы — бокал с вином, у папы — бокал с вином, у дочери — бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык. Снизу надпись: «Стиральный порошок “КЛИН” совершенно не разбирается в винах!»

Клиент мрачно смотрит на этот триумф счастья, добра и гармонии, а потом мрачно сообщает, что изображение очень похоже на рекламу вина. Все ваши возражения, вопли и даже танец с маркером, который вы исполнили перед доской-чартом, никак не меняют точки зрения клиента. Он просит поменять вино на сок как в изображениях, так и в тексте.

Шаг пятый.

Вы снова приносите картинку, на которой представлена счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. Все пятеро улыбаются. У мамы — бокал с соком, у папы — бокал с соком, у сына — бокал с соком, у дочери — бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык, но, если долго смотреть, то кажется, что это тоже бокал с соком. Снизу надпись: «Стиральный порошок „КЛИН» совершенно не разбирается в соках!«

Клиент амбивалентен. С одной стороны, он ЭТО почти любит, потому что идея де-факто теперь принадлежит ему, а с другой стороны, он не может определить, что именно ему не нравится.

— Давайте избавляться от сока, какая-то ерунда получается. Потребитель не поймет, — сообщает клиент с интонацией заботливого отца, который на собственном примере показывает детям, почему не надо есть стекло.

— И как же это будет выглядеть ? — недоумеваете вы.

— “Стиральный порошок „КЛИНТ” совершенно не разбирается … “

— И что это значит ?

— Ну как…

— Это же абсурд!

— Вы слишком далеки от народа. — улыбается клиент. — Народ же тоже ни в чем не разбирается, народ любит решительных и храбрых, поэтому реклама должна быть решительной и храброй соответственно…

— …

Шаг шестой.

Вы кое-как обыгрываете комментарии клиента, проводите изнурительную фотосъемку, в процессе которой дети не без успеха пытаются развинтить операторский штатив, бокалы бьются, собака писает на белый задник — в суматохе с ней забыли погулять, а она старая, у нее почки и линька, и это очень заметно на слайде. Клиент просит, “чтобы семья вела себя раскованно и веселее”. Половина слайдов оказывается в браке, но это уже не важно, потому что финал близок.

Шаг седьмой.

За сорок три минуты до отправки макетов в печать, звонит клиент и говорит, что забыл сказать самое главное: ПОРОШОК “КЛИН” НЕ СОДЕРЖИТ ХЛОРА ! Он грозит скандалом, обвиняет агентство в срывах сроков и доводит до вашего сведения, что это не его проблема и “хлор” должен быть непременно.

Курьер из типографии уже больше часа мнется в комнате у дизайнеров, и все хотят, чтобы он поскорее ушел.

Шаг восьмой.

Счастливая семья с пустыми бокалами. Мама, папа, сын и дочь в пароксизме неестественного, нездорового, беспричинного ликования. Собака смотрит на хозяев с недоверием и тревогой.

ТЕКСТ: “Стиральный порошок „КЛИН” совершенно не разбирается и не содержит хлора!” В правом нижнем углу изображение продукта.

Статья была опубликована в 2005 году в журнале Esquire. Кажется, с тех пор ничего не изменилось.

 prosto hlo:

заставило размышлять.
"Кто ходит в школу по утрам..."
Ксения Подорова

Может ли ребенок не ходить в школу?

ЧАСТЬ 1

Попробую начать с самого начала с тех давних времен, когда мой старший сын, как все, каждое утро ходил в школу. На дворе был конец 80-х годов "перестройка" уже началась, но в школе еще ничего не изменилось. (А мысль о том, что в школу МОЖНО не ходить, еще не приходила мне в голову ну, попробуйте вспомнить свое детство. Ведь многие из вас учились в школе примерно в те же времена. Могли ваши мамы додуматься до того, что в школу можно не ходить? Не могли. Вот и я не могла.)

КАК МЫ ДОШЛИ ДО ЖИЗНИ ТАКОЙ

Став родительницей первоклассника, я пошла на родительское собрание. А там у меня возникло ощущение, что я попала в театр абсурда. За маленькими столиками сидела толпа взрослых людей (на вид вполне нормальных), и все они усердно записывали под диктовку учительницы, сколько клеточек надо отступать от левого края тетради, и т.д., и т.п. "А Вы почему не записываете?!" грозно спросили меня. Я не стала рассказывать о своих ощущениях, а просто сказала, что не вижу в этом смысла. Потому что считать клеточки все равно будет мой ребенок, а не я. (Если будет .)
С тех пор начались наши школьные "приключения". Многие из них стали "семейными легендами", которые мы со смехом вспоминаем, когда речь заходит про школьный опыт.

(Приведу один пример "история о выходе из октябрят". В то время всех первоклассников еще "автоматически" зачисляли в октябрята, а потом начинали взывать к их "октябрятской совести" и т.д. К концу первого класса мой сын сообразил, что его никто не спрашивал, хочет ли он быть октябренком. Он начал задавать мне вопросы. А после летних каникул (в начале второго класса) объявил учительнице, что он "выходит из октябрят". В школе началась паника.

Устроили собрание, на котором ДЕТИ предлагали меры наказания для моего ребенка. Варианты были такими: "исключить из школы", "заставить быть октябренком", "поставить двойку по поведению", "не переводить в третий класс", "не принимать в пионеры". (Возможно, это был наш шанс перейти на обучение эктерном еще тогда но мы этого не поняли.) Остановились на варианте "не принимать в пионеры", что вполне устраивало моего сына. И он остался в этом классе, не будучи октябренком и не участвуя в октябрятских развлечениях.)

Постепенно мой сын приобрел в школе репутацию "довольно странного мальчика", к которому учителя не особо приставали, потому что не находили у меня отклика на свои претензии. (Поначалу претензий было очень много начиная от формы написания буквы "ы" моим сыном и заканчивая "неправильным" цветом его рубашки. Потом они "сошли на нет" я не "шла навстречу" и не "воздействовала" ни на букву "ы", ни на выбор цвета рубашек.)

А дома мы с сыном довольно часто рассказывали друг другу о своих новостях (по принципу "что у меня сегодня было интересного"). И я стала замечать, что в его рассказах о школе слишком часто упоминаются ситуации такого типа: "Я сегодня такую интересную книгу начал читать на математике." Или: "Я сегодня начал писать партитуру моей новой симфонии на истории." Или: "А Петя, оказывается, здорово в шахматы играет мы с ним на географии пару партий успели сыграть." Я задумалась: а для чего он вообще ходит в школу? Учиться? Но на уроках он занимается совершенно другими делами. Общаться? Но это можно и вне школы делать.

И тут в моем сознании произошел поистине РЕВОЛЮЦИОННЫЙ ПЕРЕВОРОТ !!! Я подумала: "А может, ему вообще не стоит ходить в школу?" Сын охотно остался дома, еще несколько дней мы продолжали обдумывать эту идею, а потом я пошла к директору школы и сказала, что мой сын больше не будет ходить в школу.

Скажу честно: решение уже было "выстрадано", поэтому мне было почти все равно, что мне ответят. Я просто хотела соблюсти формальности и избавить школу от проблем написать какое-нибудь заявление, чтобы они успокоились. (Потом многие мои знакомые мне говорили: "Да, повезло тебе с директором, а вот если бы она не согласилась " да не в директоре дело! Ее несогласие ничего не изменило бы в наших планах. Просто наши дальнейшие действия в этом случае были бы немного другими.)

Но директор (до сих пор вспоминаю ее с симпатией и уважением) искренне заинтересовалась нашими мотивами, и я довольно откровенно рассказала ей о своем отношении к школе. Она сама предложила мне способ дальнейших действий я напишу заявление о том, что я прошу перевести моего ребенка на домашнее обучение, а она договорится в РОНО, что мой ребенок (по причине своих якобы "выдающихся" способностей) в качестве "эксперимента" будет учиться самостоятельно и сдавать экзамены экстерном в этой же школе.

В то время это показалось нам отличным выходом, и мы забыли о школе почти до конца учебного года. Сын увлеченно занялся всеми теми делами, на которые у него вечно не хватало времени: целыми днями писал музыку и озвучивал написанное на "живых" инструментах, а ночами сидел за компьютером обустраивал свою BBS (если среди читателей есть "фидошники" они знают эту аббревиатуру; могу даже сказать, что у него был "114-й нод" в Питере "для тех, кто понимает" ). И еще он успевал читать все подряд, изучать китайский язык (просто так ему это было интересно в тот период), помогать мне в моей работе (когда я не успевала сама сделать какой-то заказ), попутно выполнять мелкие заказы на перепечатку рукописей на разных языках и на установку электронной почты (в то время это еще считалось очень сложной задачей приходилось приглашать "умельца"), развлекать младших детей В общем, он был безумно рад обретенной свободе от школы. И не чувствовал себя обделенным .

В апреле мы вспомнили: "Ой, пора готовиться к экзаменам!" Сын достал запылившиеся учебники и 2-3 недели интенсивно читал их. Потом мы с ним вместе сходили к директору школы и сказали, что он готов сдавать. На этом мое участие в его школьных делах завершилось. Он сам поочередно "отлавливал" учителей и договаривался с ними о времени и месте встречи. Все предметы удавалось сдать за одно-два посещения. Учителя сами решали, в какой форме проводить "экзамен" или это было просто "собеседование", или что-то вроде письменной контрольной работы. Интересно то, что почти никто не решился поставить по своему предмету "5" хотя мой ребенок знал ничуть не меньше, чем обычные школьники. Любимой оценкой стала "4". (Но нас это нисколько не огорчало такова была цена свободы .)

В результате мы поняли, что ребенок может 10 месяцев в году иметь "каникулы" (т.е. делать то, что ему действительно интересно), а за 2 месяца проходить программу очередного класса и сдавать необходимые экзамены. После этого он получает справку о переводе в следующий класс, так что в любой момент может все "переиграть" и пойти учиться обычным способом. (Надо отметить, что эта мысль очень успокаивала бабушек и дедушек они были уверены, что ребенок скоро "одумается" , не будет слушать эту "ненормальную" мамашу (меня то есть) и вернется в школу . Увы. Не вернулся.)

Когда подросла моя дочь, я ей предлагала вообще не начинать ходить в школу. Но она была "социализированным" ребенком: она начиталась детских книжек советских писателей, где настойчиво высказывалась мысль о том, что пойти в школу это очень "престижно" )). А я, будучи сторонницей "свободного" воспитания, не собиралась ей это запрещать. И она отправилась в первый класс. Ее хватило почти на два года!!! Только к концу второго класса ей (наконец-то!) надоело это пустое времяпровождение, и она объявила, что будет учиться экстерном, как старший брат. (К тому же и она успела внести свою лепту в "копилку" семейных легенд с ней тоже проиходили разные нетипичные для этой школы истории.)

У меня просто камень с души упал . Я отнесла директору школы еще одно заявление. И теперь у меня уже было двое детей школьного возраста, которые не ходят в школу. Кстати, если кто-то случайно узнавал об этом, меня смущенно спрашивали: "А чем больны ваши дети?" "Ничем", - спокойно отвечала я. "Но тогда ПОЧЕМУ?!!! Почему они не ходят в школу?!!!" "Не хотят". Немая сцена .

МОЖНО ЛИ НЕ ХОДИТЬ В ШКОЛУ

Можно. Я уже 12 лет знаю это совершенно точно. За это время двое моих детей успели, сидя дома, получить аттестаты (раз уж было решено, что это может им пригодиться в жизни), а третий ребенок, как и они, не ходит в школу, но уже сдал экзамены за начальную школу и пока не собирается на этом останавливаться. Честно говоря, сейчас я уже не считаю, что детям нужно обязательно сдавать экзамены за каждый класс. Я просто не мешаю им самим выбирать ту "замену" школе, до которой они могут додуматься. (Хотя, конечно, делюсь с ними своими мыслями на этот счет.)

Но вернемся в прошлое. До 1992 года действительно считалось, что каждый ребенок обязан ежедневно ходить в школу, а все родители обязаны "сдавать" туда своих детей, достигших 7-летнего возраста. И если выяснялось, что кто-то этого не делает к нему могли прислать сотрудников какой-то специальной организации (кажется, в названии были слова "охрана детства" но я в этом не разбираюсь, так что могу ошибаться). Чтобы ребенок получил ПРАВО не ходить в школу ему нужно было сначала получить медицинскую справку о том, что он "не может посещать школу по состоянию здоровья". (Вот почему меня все спрашивали, чем больны мои дети!)

Кстати, гораздо позже я узнала, что в те времена некоторые родители (которые раньше меня додумались до идеи не "сдавать" детей в школу) просто ПОКУПАЛИ такие справки у знакомых врачей.

Но летом 1992 года Ельцин выпустил исторический указ, в котором было объявлено, что отныне ЛЮБОЙ РЕБЕНОК (независимо от состояния его здоровья) имеет право учиться дома!!! Более того , там даже говорилось, что школа должна ДОПЛАЧИВАТЬ родителям таких детей за то, что выделенные государством деньги на обязательное среднее образование они реализуют не с помощью учителей и не в помещении школы, а самостоятельно и у себя дома!

В сентябре того же года я пришла к директору школы, чтобы написать очередное заявление о том, что и в этом году мой ребенок будет учиться дома. Она дала мне прочитать текст этого указа. (Записать его название, номер и дату я тогда не додумалась, а теперь спустя 11 лет уже не помню. Кому интересно ищите в Интернете информацию. Найдете поделитесь: опубликую в рассылке.)

После этого мне сказали: "Платить Вам за то, что Ваш ребенок не ходит в нашу школу, мы все-таки не будем. Слишком сложно получить средства для этого. Но зато(!) и с Вас мы денег не возьмем за то, что наши учителя принимают у Вашего ребенка экзамены." Меня это вполне устроило брать деньги за освобождение моего ребенка от школьных оков мне бы и в голову не пришло . Так что мы расстались, довольные и друг другом, и изменением в нашем законодательстве.

Правда, через некоторое время я забрала документы моих детей из школы, где у них принимали экзамены бесплатно, и с тех пор они сдавали экзамены в другом месте и за деньги -но это уже совсем другая история (про платный экстернат, который организован проще и удобнее, чем бесплатный по крайней мере, так было в 90-е годы).

А в прошлом году я прочитала еще более интересный документ опять-таки, не помню ни названия, ни даты публикации мне показали его в той школе, куда я пришла договариваться об экстернате для моего третьего ребенка. (Представьте ситуацию: я прихожу к завучу и говорю, что хочу записать ребенка в школу. В первый класс. Завуч записывает имя ребенка и спрашивает дату рождения. Выясняется, что ребенку 10 лет . А теперь самое приятное. Завуч реагирует на это СПОКОЙНО!!!) Меня спрашивают, за какой класс он хочет сдавать экзамены. Я объясняю, что у нас нет никаких справок об окончании каких-либо классов, поэтому начинать нужно я полагаю с самого первого!

А в ответ мне показывают официальный документ об экстернате, в котором черным по белому написано, что ЛЮБОЙ человек имеет право прийти в ЛЮБОЕ государственное учебное заведение в ЛЮБОМ возрасте и попросить, чтобы у него приняли экзамены за ЛЮБОЙ класс средней школы (не спрашивая никаких документов об окончании предыдущих классов!!!). А администрация этой школы ОБЯЗАНА создать комиссию и принять у него все необходимые экзамены!!!

То есть можно прийти в любую соседнюю школу, скажем, лет в 17 (или раньше, или позже кому как нравится; вместе с моей дочерью, например, получали аттестаты два бородатых дяденьки ну, приспичило им вдруг аттестаты получить) и сразу сдать экзамены за 11-й класс. И получить тот самый аттестат, который всем кажется таким необходимым предметом.

Но это теория. Практика, увы, сложнее ;-(. Однажды я (скорее из любопытства, чем из нужды) зашла в ближайшую к дому школу и попросила аудиенции у директора. Я ей рассказала, что мои дети давно и бесповоротно перестали ходить в школу, а в данный момент я ищу место, где можно быстро и недорого сдать экзамены за 7-й класс. Директору (приятной молодой женщине с вполне прогрессивными взглядами) было очень интересно со мной пообщаться, и я охотно рассказала ей о своих идеях но в конце разговора она посоветовала мне поискать какую-нибудь другую школу.

Они действительно по закону были ОБЯЗАНЫ принять у меня заявление о приеме моего ребенка в школу и действительно разрешили бы ему "домашнее обучение". С этим никаких проблем не было бы. Но мне объяснили, что консервативные пожилые учительницы, которые составляют в этой школе "решающее большинство" (на "педсоветах", где решаются спорные вопросы), не согласятся на МОИ условия "домашнего обучения" чтобы ребенок просто один раз подошел к каждому из учителей и сразу сдал годичный курс. (Надо отметить, что с этой проблемой я сталкивалась не раз: там, где экзамены у экстернов принимают ОБЫЧНЫЕ учителя, они настойчиво говорят о том, что ребенок НЕ МОЖЕТ сдать всю программу за одно посещение!!! Он ДОЛЖЕН "отработать ПОЛОЖЕННОЕ количество ЧАСОВ"! Т.е. их абсолютно не интересуют реальные знания ребенка их беспокоит только ВРЕМЯ, потраченное на учебу. И они совершенно не видят абсурдности этой идеи )

Они потребуют, чтобы ребенок посещал все контрольные работы в конце каждой четверти (потому что не могут же они ставить в классном журнале "прочерк" вместо оценки за четверть, если ребенок ЧИСЛИТСЯ в списке класса). Кроме того, они потребуют, чтобы ребенок имел медицинскую справку и сделал все прививки (а мы к тому времени вообще не были "сосчитаны" ни в одной поликлинике, и от слов "медицинская справка" у меня начиналось головокружение) а иначе он "заразит" других детей. (Ага, заразит здоровьем и свободолюбием .) Ну и, конечно, от ребенка потребуют участия в "жизни класса": мыть стены и окна по субботам, собирать бумажки на территории школы и т.п.

Понятно, что меня такие перспективы просто рассмешили . Понятно, что я отказалась. Но директор, тем не менее, сделала для меня именно то, что мне было нужно! (Просто потому, что ей понравился наш разговор.) А именно мне нужно было взять в библиотеке учебники за 7 класс, чтобы не покупать их в магазине. И она тут же позвонила библиотекарю и распорядилась выдать мне (бесплатно, под расписку) все необходимые учебники до конца учебного года!
Так что моя дочь прочитала эти учебники и спокойно (без прививок и "участия в жизни класса") сдала все экзамены в другом месте, после чего мы отнесли учебники обратно.

Но я отвлеклась . Вернемся в прошлый год, когда я привела в "первый класс" 10-летнего ребенка. Завуч предложила ему тесты по программе первого класса оказалось, что он все знает. Второго класса почти все знает. Третьего класса многого не знает. Она составила для него программу занятий, и через некоторое время он успешно сдал экзамены за 4-й класс, т.е. "окончил начальную школу". И при желании! мог бы сейчас прийти в любую школу и учиться там дальше вместе со сверстниками.
Вот только желания такого у него почему-то нет . Наоборот. Ему такое предложение кажется бредом. Он не понимает, ЗАЧЕМ нормальному человеку ходить в школу.


ЧАСТЬ 2
КАК УЧИТЬСЯ ДОМА

Многие родители думают, что если ребенок учится дома, то мама или папа с утра до вечера сидят с ним рядом и проходят всю школьную программу вместе с ним. Мне не раз приходилось слышать такие комментарии: "У нас ребенок ходит в школу и мы ВСЕ РАВНО сидим с ним до поздней ночи каждый день, пока все уроки не сделаем. А если бы не ходил это значит, сидеть надо на несколько часов в день больше!!!" Когда я говорю, что никто с моими детьми не "сидит", делая вместе с ними "уроки" мне просто не верят. Думают, что это бравада.

Но если вы действительно не можете позволить своему ребенку учиться без вашего участия (т.е. намереваетесь все 10 лет вместе с ним "делать уроки") тогда, конечно, домашнее обучение вам категорически не подходит. Оно изначально предполагает некоторую самостоятельность ребенка.

Если же вы готовы согласиться с мыслью, что ребенок способен учиться сам (независимо от того, какие оценки ему будут ставить может быть, "3" за изложение своих собственных мыслей лучше, чем "5" за запись папиных или маминых?) тогда можно подумать и о домашнем обучении. В том числе и потому, что оно позволит ребенку тратить меньше времени на то, что у него получается с ходу, и больше времени уделять тому, что он понимает не сразу.

А дальше все зависит от мировоззрения родителей. От того, какие цели вы перед собой ставите. Если целью является "хороший аттестат" (для поступления в "хороший вуз") это одна ситуация. А если целью является умение ребенка принимать решения и делать выбор совершенно другая. Иногда удается добиться обоих результатов, поставив только одну из этих целей. Но это просто "побочный эффект" . Бывает, но не у всех.

Давайте начнем с самой традиционной цели с "хорошего аттестата". Сразу определите для себя степень своего участия в решении этой задачи. Если решать ее будете именно вы, а не ваш ребенок тогда вам нужно позаботиться о хороших репетиторах (которые будут приходить к вам домой) и составить (в одиночку, или вместе с ребенком, или вместе с ребенком и его учителями) график занятий. И выбрать школу, в которой ваш ребенок будет сдавать экзамены и зачеты. И которая выдаст ему именно такой аттестат, как вы хотели например, какая-нибудь спецшкола того направления, в котором вы намерены "двигать" своего ребенка.

А если вы не собираетесь полностью контролировать процесс учебы (что кажется мне гораздо более естественным) тогда будет полезно сначала обстоятельно обсудить с ребенком его собственные желания, намерения и возможности. Поговорить с ним о том, какие знания он ХОЧЕТ получить и что он готов сделать для этого. Многие дети, поучившиеся в школе, уже не могут сами планировать свою учебу. Им требуется "толчок" в виде регулярных "домашних заданий". Иначе у них не получается. Но это легко исправить. Сначала можно действительно помогать ребенку планировать его занятия и даже, может быть, ставить перед ним какие-то задачи а потом, "пройдя" в таком режиме пару предметов, он и сам научится этому.

Самый простой способ составить план учебы посчитать, сколько у вас есть времени на подготовку к экзаменам и какой объем информации нужно "проглотить" за это время. Например, ваш ребенок решил за полгода сдать 6 предметов. Значит, в среднем по месяцу на каждый учебник. (Вполне достаточно.)

Потом вы берете все эти учебники и видите, что 2 из них довольно тонкие и читаются "на одном дыхании" (например, география и ботаника). Решаете, что каждый из них можно осилить за 2 недели. (Появился "лишний" месяц, который можно "отдать" тому предмету, который кажется самым трудным для вашего ребенка например, русский язык с его запутанными правилами .) Потом смотрите, сколько там страниц. Допустим, в учебнике 150 страниц текста. Значит, можно в течение 10 дней читать по 15 страниц, потом за пару дней перелистать учебник еще раз, чтобы повторить самые сложные главы, а потом идти сдавать экзамен.

Внимание: вопрос к тем, кто считает, что учиться дома "очень трудно". Ваш ребенок может прочитать 15 страниц в день и запомнить, о чем там шла речь? (Может быть, даже вкратце законспектировать для себя используя свои собственные условные обозначения и рисунки.)

Я думаю, что большинству детей это покажется слишком простой задачей . И они предпочтут читать не по 15, а по 50 страниц в день, чтобы покончить с этим учебником не за 10 дней, а за 3! (А некоторым даже проще сделать это ЗА ОДИН день!)

Конечно, не все учебники читаются легко, и не всегда этого достаточно. Есть еще математика, где нужно решать задачи, и русский язык, где нужно писать, а потом еще физика и химия Но оптимальные способы изучения более сложных предметов находятся в процессе учебы. Стоит только начать А если даже что-то не будет получаться можно найти репетитора по самому сложному предмету, по двум, по трем Только перед этим было бы очень желательно дать ребенку возможность поучиться самостоятельно тогда он, по крайней мере, начнет понимать, что именно у него не получается.

(Я расспрашивала моих знакомых, которые занимались репетиторством: могут ли они обучить ЛЮБОГО ребенка своему предмету? И какие трудности при этом чаще всего возникают? Насчет "любого" это не совсем так. Попадались изредка такие дети, которых невозможно было ничему научить ;-(. И это всегда были именно те дети, которых родители ЗАСТАВИЛИ заниматься. И наоборот успешнее всего продвигались вперед те дети, которые раньше ПЫТАЛИСЬ сами изучить этот предмет, но что-то у них не получалось. Тогда помощь репетитора оказывалась очень кстати, ребенок начинал понимать то, что ускользало от него раньше, и дальше все шло отлично.)

И напоследок опять о моем личном опыте. Мы пробовали по-разному: и планы составляли (обычно в самый первый год обучения экстерном), и пускали все "на самотек". Пробовали даже материальные стимулы )). Например, я выделяю на учебу некую сумму, которой хватит на оплату трех месяцев занятий с преподавателями (при обучении по системе "консультация зачет"). Если ребенок успевает сдать все ровно за 3 месяца хорошо. Если не успевает я как бы "даю ему взаймы" недостающую сумму, и потом нужно будет ее вернуть (у моих старших детей были источники дохода они регулярно подрабатывали). А если сдает быстрее оставшиеся деньги получает в качестве "приза". (В тот год призы были получены, но идея не прижилась больше мы так не делали. Это был просто эксперимент , который был интересен всем участникам. А после получения результатов перестал быть интересен. Мы уже поняли, как это работает.)

Обычно мои дети сами думали, когда и как они будут учиться. С каждым годом я все реже задавала им вопросы по поводу учебы. (Иногда они сами обращались ко мне с вопросами я помогала им, если видела, что моя помощь им действительно нужна. Но не вмешивалась в то, что они могли делать сами.)

И еще одно. Многие мне говорят: "Тебе хорошо твои дети такие способные, они хотят учиться А наших не заставить. Они не будут учиться, если не будут ходить в школу." Насчет "способных" детей спорный вопрос. У меня нормальные дети. У них, как у всех, к чему-то есть "способности", к чему-то нет. И учатся дома они не потому, что "способные", а потому что дома ничто не мешает интересоваться учебой .

У любого нормального ребенка есть тяга к знаниям (вспомните: ему с первых лет жизни интересно, сколько ног у крокодила, почему страус не летает, из чего сделан лед, куда летят тучи ведь это именно то, что он мог бы узнать из школьных учебников, если бы воспринимал их просто как "книги").

Но когда он идет в школу, там эту тягу начинают медленно, но верно убивать. Вместо знаний ему навязывают умение отсчитать нужное число клеточек от левого края тетради. И так далее. Чем дальше, тем хуже. Да еще и коллектив, навязанный ему извне. Да еще и казенные стены (а я вообще считаю, что в казенных стенах ничего не получается хорошо ни детей рожать, ни лечиться, ни учиться, ни заниматься каким-то делом - впрочем, это дело вкуса, а "о вкусах не спорят", как известно ).

Дома все иначе. То, что в школе кажется скучным и неприятным, дома кажется интересным. Вспомните момент, когда ребенок (даже если это школьник-троечник) впервые берет в руки стопку новых учебников. Ему интересно! Он рассматривает обложки, он листает учебники, "зависая" над какими-то картинками А что дальше? А дальше начинаются опросы, оценки, задания, нотации И открывать учебник просто потому, что "интересно", ему и в голову не приходит

А если ему не нужно ходить в школу и двигаться в навязываемом ему темпе, делая попутно сотни ненужных действий тогда можно спокойно (выспавшись, не спеша позавтракав, поболтав в родителями, поиграв с кошкой впишите недостающее ) открыть этот же учебник в подходящий момент и С ИНТЕРЕСОМ почитать, о чем там написано. И знать, что никто не вызовет тебя к доске с грозным видом и не обвинит тебя в том, что ты не все запомнил. И не стукнет портфелем по голове. И не выскажет твоим родителям свое мнение о твоих способностях

То есть в школе знания если и усваиваются то ВОПРЕКИ системе обучения. А дома они усваиваются легко и без напряжения. И если ребенку дать возможность не ходить в школу он, конечно, первое время будет только отдыхать . Отсыпаться, отъедаться, читать, гулять, играть Столько, сколько надо чтобы "скомпенсировать" ущерб, нанесенный школой. Но рано или поздно настанет момент, когда ему захочется взять учебник и просто почитать

КАК ОБЩАТЬСЯ С ДРУГИМИ ДЕТЬМИ

Легко. У нормального ребенка, помимо одноклассников, обычно есть еще очень много других знакомых: живущих в соседнем доме, приходящих в гости со своими родителями, найденных там, где ребенок занимался каким-то интересным делом Если ребенку хочется общаться он найдет себе приятелей независимо от того, ходит ли он в школу. А если он не хочет значит, и не надо. Наоборот, надо радоваться тому, что ему никто не навязывает общения, когда он ощущает потребность "уйти в себя".

У моих детей бывали разные периоды: иногда они могли целый год просидеть дома и общаться только с домашними (правда, семья у нас всегда была не маленькая) и переписываться со своими "виртуальными" знакомыми. А иногда они "с головой" окунались в общение. Но самое главное они сами выбирали, когда им сидеть в одиночестве, а когда "выходить в люди".

И "людей", к которым они "выходили", мои дети тоже выбирали сами это не был "коллектив одноклассников", сформированный случайным образом. Это всегда были именно те люди, с которыми они хотели пообщаться.

Некоторые думают, что "домашние" дети, даже если они хотят общаться, просто не могут и не умеют это делать. Довольно странное опасение. Ребенок ведь живет не в камере-одиночке, а в семье, где ему с самого рождения изо дня в день приходится общаться. (Конечно, если в вашей семье люди общаются между собой, а не проходят молча мимо, не замечая друг друга.) Так что основные "навыки общения" у него формируются именно дома, а отнюдь не в школе.

Но дома общение обычно бывает более полноценным, чем в школе. Ребенок привыкает свободно обсуждать любые темы, выражать свои мысли, обдумывать мысли собеседника, соглашаться с ними или возражать, подбирать весомые аргументы в споре Дома ему часто приходится общаться с теми, кто старше его и общаться "умеет" лучше качественнее, полноценнее. И ребенку приходится "подтягиваться" до уровня нормального взрослого общения. Он привыкает уважать собеседника и строить диалог в зависимости от ситуации

Согласна есть такие "сверстники", которым все это не нужно. Которые под "общением" понимают что-то другое. Которые не станут вести диалоги и уважать собеседника. Но ведь и вашему ребенку тоже не захочется с такими общаться! Он выберет других тех, с кем ему самому будет интересно.

Еще одна важная вещь издевательства и нападки подростков на тех, кто чем-то отличается от других. Или от тех, кто позже других появился в "коллективе". Например, если ребенок в 14 лет переходит в другую школу это часто оказывается для него тяжелым испытанием.

Признаюсь: мои старшие дети проводили такие "эксперименты" . Им было интересно примерить на себя роль "новенького". Они начинали ходить в школу и с интересом наблюдали за поведением класса. Часть одноклассников обязательно пыталась "издеваться". Но если "новенький" не обижается, не возмущается, а откровенно развлекается, слушая их "издевательства" это их сильно озадачивает. Они не понимают, как можно не обидеться на их изощренные метафоры? Как можно не принимать это всерьез? И очень скоро им надоедает "издеваться" впустую .

Другая часть одноклассников сразу ставит клеймо "не наш". Не так одет, не такая прическа, не ту музыку слушает, не о том разговаривает. Ну, мои дети и сами не стремились войти в число "наших". И, наконец, третья группа те, кому сразу становилось интересно пообщаться с этим странным "новеньким". Т.е. именно то, что он "не такой, как все", сразу отвращало от него вторую группу и сразу привлекало к нему третью.

И вот среди этих "третьих" как раз и находились те, кому недоставало нормального общения и которые окружали "странного" новенького вниманием, восхищением и уважением. А потом, когда мои дети уходили из этого класса (продержавшись там 3-4 месяца пока у них хватало сил рано вставать каждое утро, при нашем абсолютно "совином" домашнем образе жизни), некоторые из этих одноклассников оставались их близкими друзьями. Более того , кое-кто даже ушел вслед за ними из школы!

И вот какой вывод я сделала из этих "экспериментов". Моим детям было очень ЛЕГКО строить отношения с новым коллективом. У них это не вызывало стрессов и сильных негативных переживаний. Они воспринимали школьные "проблемы" как игру, а отнюдь не как "трагедии и катастрофы". Может быть, потому, что пока их одноклассники ходили в школу и тратили энергию на преодоление тех трудностей, которые выдвигала перед ними школа (рано вставать, много сидеть, недоедать, переутомляться, ссориться с одноклассниками и бояться учителей), мои дети вместо этого росли, как цветы , свободно и радостно. И именно поэтому выросли БОЛЕЕ СИЛЬНЫМИ.

Теперь по поводу отношения других детей к тем, кто не ходит в школу. За 12 лет мы видели разное . От глупого смеха маленьких дурачков ("Ха-ха-ха! Он не ходит в школу! Он дебил!") до странных форм зависти ("Ты думаешь, что ты умнее нас, если ты не ходишь в школу? Да тебе все эти пятерки за деньги ставят!") и до искреннего восхищения ("Повезло тебе с родителями! Мне бы так ").

Чаще всего бывало так. Когда какие-то знакомые моих детей узнавали, что они не ходят в школу, это вызывало сильное удивление. Вплоть до шока . Начинались расспросы. Почему, как это можно, кто это придумал, как происходит учеба, и т.д. Многие дети после этого приходили домой, с восторгом рассказывали своим родителям, что оказывается!!! МОЖНО не ходить в школу!!! А дальше ничего хорошего. Родители не разделяли этот восторг ;-(. Родители объясняли ребенку, что это "не для всех". Что некоторые родители, в некоторых школах, для некоторых детей, за некоторую плату А они не "некоторые". И пусть ребенок забудет навсегда. Потому что в НАШЕЙ школе такое не разрешено! И точка.
И ребенок на следующий день с тяжким вздохом говорил моему: "Тебе хорошо, тебе МОЖНО не ходить в школу. А мне НЕЛЬЗЯ. Мне мои родители сказали, что в нашей школе это не разрешается."

Иногда (видимо, если ребенок не удовлетворялся таким ответом) ему начинали объяснять, что он НОРМАЛЬНЫЙ, в отличие от таких, которые НЕ ХОДЯТ в школу. Тут было два сюжета. Либо ему объясняли, что его знакомый (т.е. мой ребенок, который не ходит в школу), на самом деле умственно отсталый, поэтому он НЕ МОЖЕТ учиться в школе. А вовсе не "не хочет", как тут пытались представить. И надо не завидовать ему, а наоборот надо радоваться, что "ты-то нормальный, и ты МОЖЕШЬ учиться в школе!!!"
Либо родителей "заносило" в другую крайность, и они рассказывали, что нужно иметь очень много денег, чтобы разрешить своему ребенку не ходить в школу, а просто "покупать" ему оценки.

И только несколько раз за все эти годы родители отнеслись к такому рассказу с интересом. Они подробно расспросили сначала своего ребенка, потом моего, потом меня а потом тоже забрали своего из школы . К радости последнего. Так что на моем счету несколько "спасенных" от школы детей.

Но в большинстве случаев знакомые моих детей просто считали, что моим детям повезло с родителями. Потому что не ходить в школу, на их взгляд, это очень здорово, но ни один "нормальный" родитель такого не разрешит своему ребенку. Ну, а у моих детей родители "ненормальные" (по многим параметрам) так что им повезло )). И нечего примерять на себя этот способ жизни, потому что это недосягаемые мечты.
Так что у родителей есть шанс воплотить "недосягаемую мечту" своего ребенка. Подумайте об этом.

НРАВИТСЯ ЛИ МОИМ ДЕТЯМ НЕ ХОДИТЬ В ШКОЛУ

Ответ однозначный: ДА. Если бы было иначе, они бы просто ходили в школу. Я никогда не лишала их такой возможности, и за прошедшие 12 лет было совершено несколько попыток это делать. Им самим было интересно сравнить хождение в школу и домашнюю свободу. Каждая такая попытка давала им какие-то новые ощущения (не знания! знания они приобретали не в школе!) и помогала им понять что-то важное о себе, о других, о жизни Т.е., несомненно, это был очень полезный опыт. Но каждый раз вывод был один и тот же: дома лучше .
Я думаю, что уже нет смысла перечислять, почему им лучше дома. И так уже все понятно можно заниматься тем, что тебе интересно, ты сам решаешь, что тебе делать и когда, тебе никто ничего не навязывает, тебе не надо рано вставать и давиться в общественном транспорте И так далее, и тому подобное

Моя дочь сформулировала свои ощущения от хождения в школу так: "Представь ты испытываешь сильную жажду. И чтобы утолить свою жажду ("жажду" знаний), ты приходишь к людям (в социум, к учителям, в школу) и просишь их утолить твою жажду. И тут они связывают тебя, выхватывают 5-литровые клизмы и начинают лить в тебя в огромном количестве какую-то бурую жижу И говорят, что это утолит твою жажду " Грубовато , но честно.

И еще одно наблюдение: человек, который не просидел 10 лет на школьной семье, заметно отличается от других. Есть в нем что-то такое Как сказала одна учительница про моего ребенка - "патологическое чувство свободы" .

@темы: "(с) значит copyright", "будничные дни-это тавтология"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Самый баянистый баян-бабаян,

но он мне так доставляет

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ БЕСПОЛЕЗНЫХ 16 ФАКТОВ.
1. Количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете пукать в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. ( Но нам это все до одного места )
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей!)
10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)

@темы: "Доктор, да вы стебетесь надо мной!", "(с) значит copyright"

---

Love music

@темы: "Итз май лаааайф!", "(с) значит copyright", "будничные дни-это тавтология"

---

Пирог с творожно-ягодной начинкой

Идеальный десерт должен всем своим видом говорить: «Ты что, в натуре, до сих пор не наелся?» (с)

Картинка (с)пизжена,
ибо у меня никакая камера на телефоне,
но действительности соответствует)

Рецепт

Тесто:
мука - 2 стакана
сахар - 1/2 стакана
масло сливочное - 200 гр
яйца - 2 шт
соль
Приготовление:
1) масло+сахар+яйца - перемешать ложкой до однородной массы
2) добавить муку - замешать тесто
3) охладить до 15-20 С
4) разделать на пласты (4-8 мм)

Начинка из творога:
творог - 1 стакан
яйца - 1 шт
сахар - 1,5 ст.л
мука - 1 ч.л
ванильный сахар - 3 гр
соль
клубника - 1/2 стакана
Приготовление:
1) измельчить творог и клубнику (протереть через сито, блендер)
2) добавить сахар+яйцо+обжаренную на сковороде муку+соль+ванилин
3) перемешать до однородной массы

Желе:
сахар - 4 ст.л
желатин - 1 ч.л
вода - 8 ст.л
сок - 4 ст.л
лимонная кислота - 8 капель
Приготовление:
1) желатин промыть в холодной воде, откинуть в сито, замочить на два часа в кипяченой холодной воде
2) добавить сахар+лимонная кислота (из расчета: 1 ст.л лимонной кислоты +2 ст. л воды = 50-55 капель )
3) мешая, нагреть до кипения и охладить до 40-60 С
* я пользуюсь готовыми желе для заливки тортов /из пакетиков/

Берем форму с бортиками. Выкладываем тесто, укрываем его фольгой (с перфорацией) и насыпаем сверху макароны/гречку/горох, чтобы тесто сохранило форму. Ставим в духовку на 15-20 минут при 210-220 С.
Достаем заготовку, убираем фольгу. Наливаем на палец творожную начинку и опять ставим в духовку на 20-30 минут.
Достаем заготовку, выкладываем 1 стакан клубники на творог и заливаем пока-еще-жидким желе.
Даем пирогу остыть и угощаем гостей
Приятного аппетита

@темы: "уберите Это от плиты", "будничные дни-это тавтология"

---

Приехала... Уже успели заебать(((

@темы: "будничные дни-это тавтология"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Время иллюзорно

Уже сегодня уезжаю на свадьбу подруги. В Оренбург, на машине ... FML!
... и чемодан не собран...опять

Развлекалочка "Выбери своё оружие"

Итттак

Я выбираю
1

7

Пишет  Муся Коган =>  I love my Blaine, my Marlboro and my tentacles.:
Вещи, вспоминая которые, ты чувствуешь себя старым:
- Windows XP был выпущен в 2001 году, 10 лет назад.
- В последний раз Пирс Броснан играл Джеймса Бонда 9 лет назад.
- Прошло 10 лет с теракта 9/11
- Матрица вышла 12 лет назад, Киану Ривз сейчас 46 лет.
- Принцесса Диана и Мать Тереза мертвы уже 14 лет как мертвы.
- Маколею Калкину 30 лет. "Один Дома" вышел 20 лет назад.
- Терминатору 2 20 лет. Эдварду Ферлонгу, который играл молодого Джона Коннора, сейчас 33 года.
- Шону Коннери 80 лет.
- Самой молодой из Spice Girls 35, самому старшему из Backstreet Boys 39, Гвен Стефани 41, Мадонне 52.
- Первая книга о Гарри Поттере вышла 14 лет назад.
- Первый сезон сериала "Друзья" вышел в эфир 17 лет назад.
- "Дети", рожденные в 93-ем в этом году смогут водить, пить и голосовать.
- Парк юрского периода старше, чем Джастин Бибер.
- Фейсбуку 7 лет.

@темы: "(с) значит copyright", "будничные дни-это тавтология"

---

Реаловое

Итак, из дома я вышла в 16.30 вернулась в 22.20 - It's shopping time! Наконец присмотрела платье на свадьбу подруги и выпускной. Если до завтра оно мне не разонравится, куплю) А еще я проходила мимо книжного, ну, как мимо...+3 книги и дыра в бюджете.
Нужно:
а) сделать медсправку осталась одна кругленькая печать
б) таки платье)))
в) встретиться с одноклассником
г) съездить в университет (аспирантура)
д) позвонить уже Максимову! написала
е) зарегистрироваться на сайтах с вакансиями /обзавестись приличной почтой/
* скачать Делфи, начать набирать книгу

И чтобы как-то оправдать этот пост:
САМЫЕ ЗНАМЕНИТЫЕ КОСТЮМЫ
10 место: Знаменитый белый костюм, в котором Джон Траволта танцевал в диско-зале в фильме "Лихорадка в субботу вечером" (1978), был признан самым памятным костюмом в кино. Кстати, этот костюм был продан с аукциона за 53 тыс. фунтов стерлингов.
9 место: Костюм Пьеро. Оказывается, этот костюм известен с XI века. Именно тогда верхнее платье укоротилось настолько, что из-под него выглядывали край нижнего платья и длинные-длинные рукава. Такие рукава были первым капризом моды, функционального значения они не имели. Кстати, эти рукава изначально не пришивались, а привязывались, их можно было менять. К одному платью обычно полагалось иметь несколько комплектов рукавов.
8 место: Костюм Джеймса Бонда. Это строгий костюм-тройка и привычные для каждого английского джентльмена вещи. Органайзер (с способностью к дешифровке кода), ручка (со снотворным), часы (с лазером) и ключи от авто (бьют электрическим зарядом). В общем, ничего лишнего.
7 место: Что касается Бонда, в список попал также знаменитый купальник-бикини, в котором щеголяла Урсула Андрес в первой серии бондианы «Доктор Но» (1962).
6 место: В 2003 году с аукциона был продан знаменитый костюм девушки Playboy в виде кролика, который был признан одним из символов XX века. Первоначальная цена костюма, который так ненавидел Хью Хефнер, основатель журнала Playboy, составила 4000 фунтов стерлингов.
5 место: Знаменитый белый костюм Элвиса Пресли. Он впервые появился в августе 1969 года, и был тогда настолько необычен, что поначалу не всем понравился. Идею Элвис почерпнул из модного журнала конца 19 века. Для ширины плеч Элвис подложил в плечи немного ваты.
4 место: Одним из самых знаменитых "оскаровских" нарядов стал, несомненно, полупрозрачный костюм "русалки", который продемонстрировала Шер в 1987. Это платье стало настоящей легендой, которую периодически демонстрируют в различных телепередачах.
3 место: Из последних нарядов в двадцатку лучших смог пробиться черный плащ Киану Ривза из «Матрицы».
2 место: Маленькое черное платье Одри Хепберн из «Завтрака у Тиффани».
1 место: Самый знаменитый наряд Жаклин Кеннеди — розовый костюм от Chanel, залитый кровью Кеннеди. Джеки не снимала костюм почти сутки, заявив: «Пусть все видят, что они сделали!» Кстати, Шанель считала, что самая некрасивая часть женского тела – это коленки. Если хотите, чтобы ваш стиль назвали безупречным, открывать их ни в коем случае не следует.
(с)перто

@темы: "(с) значит copyright", "будничные дни-это тавтология"

---

Метафорическая _уйня

WTF?

@темы: "(с) значит copyright"

---

Семейная подборка)

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

 MouseTheBest

Пишет  Renee:

Когда все это кончится???

- беременеешь, первые месяцы токсикоз—пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.… Ты ждешь и думаешь: “КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют “тужится”, потом “не тужится” бесконечно и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь.…
- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать “рот” свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ
- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.… Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать… Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- месяц второй… Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет “письменный по математике”, пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: “КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ”
- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: “Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок”… и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ....

(с)тырено

Пишет  Angelesis =>  Джиллиан Хайнц:

Дорогой Рома!

"Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама."

@настроение: растянись, баян)))

@темы: "Доктор, да вы стебетесь надо мной!", "(с) значит copyright", "будничные дни-это тавтология"

---

На правах рекламы

Дневник с очень классныи и разным Снейпом - www.diary.ru/~tafafa/?tag=1015813

Пишет кунг-фу По. =>  Хрис => [J]виски танго[/J] =>  [Игла] =>  маленькая бейба =>  Lazure.:
Планета Марс будет очень яркой в ночном небе начиная с августа. Невооруженным глазом даже, планета будет видна как полная луна. 27 августа Марс пройдет всего лишь в 34,65 тыс. милях от земли! 27 августа в 00,30 посмотрите на это зрелище. Это будет выглядеть как две луны над землей! Следующий раз когда Марс будет так близко к Земле будет только в 2287 году.
Поделись этой новостью со своими друзьями так как никто из живущих на Земле еще такого не видел.

@темы: "(с) значит copyright", "Псевдонаучный бред"

---

Фиговинка)

@темы: "(с) значит copyright"

---

Есть ли у Кевина Спэйси хоть один дерьмовый фильм?

@темы: "ни запятых, ни логики"

---

Гы-гы!

NEJ: С Лёхой невозможно играть в города
insolen: А что так?
NEJ: Да он всё время клонит в сторону А. То есть если будет выбор между Волгоград или Вологда то он обязательно выберет Вологду
insolen: Ну и что страшного? Анапа, Апатиты, Адлер...
NEJ: Какой Адлер, у меня уже пошла Атлантида и Арзамасы с 1 по 16 (c)баш

@темы: "(с) значит copyright"